L' Escorzzo

Nieve que se disuelve

2012-02-08T17:56:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Ayer por la tarde me puse muy contenta, no porque hubiese tenido un día excepcionalmente bueno, o porque algún chico guapo me mirara picarón, o porque una enorme y elegante bandada de pájaros pasara por delante de mi ventana a escasos metros, no. Cuando empezaba a anochecer, el cielo se encapotó y unas nubes grises y densas empezaron a dejar caer finos copos de nieve que se arrebolaban entre ráfagas de viento. Un tiempo feo, pero delicioso si se tiene en cuenta que llevo todo el invierno esperando el fenómeno ilusionada (e infructuosamente, como a mi pesar debo constatar).

Regresé a casa después de las clases y me deleité pisando la inmaculada nieve esponjosa que el breve temporal había dejado a su paso. Huella aquí, huella allá. Cras-cras-cras, haciendo ese ruidito cercano al crepitar cuando las botas se te hunden mientras paseas por encima de ella. Fui feliz, sonreí. Que dure, pensé.

Sin embargo, esta mañana me he levantado y, aunque la nieve seguía en su sitio, obediente y quietecita, un belicoso sol desplegaba sus rayos de luz por todo el cielo azul, como quien estira los brazos recién saltado de la cama y se prepara para la llegada de un nuevo día. Lo he mirado ceñuda, pero me he dicho: démosle una oportunidad, quizá dentro de poco las nubes se lo vuelvan a comer. Lamentablemente, no ha caído esa breva: empecinado e inflexible como un mulo tozudo al que tratas de amarrar, ha aguantado inquebrantable toda la jornada, bañándonos de calidez -dentro de lo que cabe cuando las temperaturas son negativas- a nosotros y a la nieve, que poco ha poco ha ido diluyéndose en lenta agonía.

De modo que hoy, al regresar a casa después de las sesiones lectivas, he mirado los restos de blanco que quedaban por las calles y caminos con sentimiento de nostalgia, y lo último que he pensado mientras me limpiaba el barro de los zapatos en la alfombrilla de la entrada ha sido: qué raro que en ocasiones un día de sol nos ponga más tristes que la peor de las tormentas.

Besazzos,

*Luli*

Retomemos el camino

2012-01-26T00:34:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Y sí, lo sé, llevo meses desaparecida y sin dar señal de vida alguna, pero no importa, algún día seguiré escribiendo porque, aunque tarde tiempo en regresar, o parezca que no tengo nada más que decir, siempre continuaré, escribir forma parte de mi salud mental y es un ejercicio que practico con frecuencia. Y puede que algún día sea escritora. Y si no lo soy, de ilusiones también se vive. Un rato, al menos.

Por cierto, feliz 2012 ;)

Besazzos,

*Luli*

Historias de desamor

2011-11-12T10:42:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

La historia de hoy es tan corta como triste como molesta. Y sencilla.

Trata de cuando alguien que te gustaba mucho, quizá demasiado, pero con quien no te has atrevido a dar el paso, demuestra sentimientos por una amiga tuya, y a ambos los tienes que ver cada día, y tienes que soportar sus miradas y sus sonrisas y sus silencios felices con estoica actitud y alguna que otra mueca porque, mientras fuerzas un intento de sonrisa indiferente para demostrar que no te importa, en realidad te revuelves por dentro y te esfuerzas por no llorar. Y lo injusto que es. Y lo mal que te sientes. Y saber que la cosa se va a alargar...

Oh, desamor.

Besazzos,

*Luli*

Saludos desde Maguncia

2011-10-19T17:41:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Desde el día uno de octubre me encuentro en Maguncia, Alemania, como estudiante de Erasmus. Tengo pensado contaros muchas cosas, solo que de momento me es imposible porque apenas tengo tiempo para nada, aunque hay mucho que ver y mucho que decir. Estas últimas semanas he estado conociendo a gente, y ya tengo algunas primeras impresiones de chicos y chicas jóvenes de todos los países que espero no tardar en presentaros. Estos mismos días estoy ocupada con el tema de la matrícula de las asignaturas, o sea que ando bastante liada, pero no importa, en cuanto tenga un hueco libre, os prometo actualizar y contaros mis primeras aventuras por tierras germanas, algunas bastante emocionantes.

A todo esto he de decir que estoy encantada de poder escribir al fin algo en castellano, porque últimamente no paro de usar el alemán para todo (lógico, por otro lado), pero es molesto porque no puedo expresarme con la misma facilidad que en español -obvio- y necesitaba desahogarme un poco en mi lengua materna, la del gran Cervantes, de la cual nunca he estado tan orgullosa como ahora. No sé si habláis alemán o si lo habéis estudiado alguna vez, pero es endiabladamente complicado, y más si lo aprendes por primera vez, como es mi caso.

En fin, básicamente venía a saludar, porque no quería que pasara otro mes sin dar señales de vida, pero aun así prometo que intentaré pasarme otro no tan lejano día para comentaros mis vivencias más recientes y mis nuevas impresiones.

Un besazzo muy fuerte a todos, desde el norte.

*Luli*

El caballero

2011-09-28T15:28:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

He tenido una mañana pesada. Una de esas infructuosas -y por ello irritantes- mañanas que se desaprovechan a regañadientes debido a temas burocráticos; concretamente, hoy tocaba renovar el pasaporte. He ido a Valencia, a una comisaría donde te daban turno sin cita previa (cosa que en el resto de comisarías no hacen, al menos, cerca de mi casa). Y la cosa ha sido como esperaba: me han dado un papelín con el número 44 y, cuando he preguntado por qué número iban, me ha dicho que por el 18. El resto os lo podréis imaginar.

Yo iba con mis padres así que, viendo cómo estaba el patio, hemos decidido ir a almorzar a una cafetería cercana para hacer tiempo. Como era temprano, el desayuno ha sido de lo más agradable: una terracita en la sombra, el ruido de los coches que llegaba de manera amortiguada y poca gente en las calles, la mayoría paseando simpáticos perretes. Ahí lo he visto por primera vez. Hablo del caballero.

Estaba a dos o tres mesas de la nuestra, sin compañía, desayunando también. Ya de entrada le he dirigido una larga mirada, bastante pensativa. Había algo en él que, desde el primer momento, me ha llamado la atención. Su porte, su aspecto, su actitud, quién sabe. Yo le veía de reojo, y él observaba una paloma entre calada y calada a un cigarrillo recién encendido. La miraba fijamente, mientras la tórtola se pavoneaba por delante de él con bastante coquetería. Seguro que era una hembra.

No había expresión alguna en su rostro, quizá solo curiosidad por el animal. Al cabo de poco, ya no la miraba con tanta obstinación, sino que la iba alternando con un periódico sobre la mesa que iba hojeando distraídamente. Poco después se levantó y se fue, tras pagar brevemente su cuenta.

Fijaos si ese hombre tenía magnetismo que, mientras le veía alejarse, me han entrado unas ganas irrefrenables de llamarle para que se quedara un poco más, pues apenas habíamos coincidido diez minutos. Claro está que no lo he hecho, no habría tenido ningún sentido. Pero mis ruegos se han visto atendidos cuando, algo después, y para mi grandísimo deleite, le he vuelto a ver en el patio de espera de la comisaría, entre veinte o treinta personas más.

Ese hombre era lo que yo llamo un caballero. Hecho y derecho. No sé cuántos años tendría, entre cuarenta y cincuenta, posiblemente. Muy alto, delgado, fibroso, con los brazos finos y la piel clara. El cabello y la barba -perfectamente recortada, por cierto- de un bonito color perlado, salpicados aquí y allá de algún mechón negro. Facciones delicadas, agradables, piernas largas. Las gafas de sol sobre la cabeza. Guapísimo en su conjunto.

De las dos horas largas que me he pasado en ese patio esperando a que llegara mi turno para renovarme el pasaporte de las narices, hora y media me la he pasado devorándole con la mirada. Era un pedazo de hombre impresionante, de los que quitan el hipo. Iba vestido con clase, sin estridencias: llevaba unos tejanos oscuros, zapatos de piel, un cinturón gris a juego con los calcetines y una camisa azul de tela brillante, sedosa, que lanzaba destellos cuando le daba la luz. En la mano llevaba una carpetita de cuero con papeles -¿oficinista? ¿escritor?-, en la otra mano llevaba el periódico y, en un bolsillo, el paquete de tabaco.

Estaba apoyado en un pilar y se ha pasado las dos horas casi enteras en la misma posición, sin perder la compostura ni una sola vez. Con la espalda y los hombros recostados en el muro, con las piernas ligeramente cruzadas, con los brazos ora delante, ora a los lados, ora detrás. Ocasionalmente, volviendo a encender otro cigarrillo.

Ese caballero os juro que me ha impresionado. Se me caía la baba solo de mirarle: irradiaba elegancia, educación, formalidad y cortesía por cada poro de su ser. Físicamente se parecía un poco a Jeremy Irons y a Arturo Pérez-Reverte, tenía cierto aire de los dos: del actor, la cara fina y la delgadez; de mi adorado Reverte, la mirada estoica y la barba. Su porte era viril, masculino, seductor. Y, a pesar de su discreción, andaba con cierta chulería y con desparpajo, como quien está muy seguro de sí mismo.

En todo el tiempo que hemos permanecido en el patio de espera, pasaba mucha gente por nuestro alrededor, porque cerca de donde nos encontrábamos había una especie de instituto de secundaria y también un polideportivo. Y la gente iba y venía sin cesar, sobre todo chicas jóvenes (enseñando cacho) y mujeres guapas. ¿Os creéis que las miraba mucho? Pues no, a diferencia de otros hombres y chicos que también estaban esperando, que se las comían con los ojos cuando sus señoras miraban para otro lado, el caballero permanecía con la vista fija en la pared, o en su periódico, o en el vacío, pero pocas veces reparaba en las muchachas que desfilaban por delante suyo como si de modelos en la pasarela se trataran. Ojo, tampoco es que se fijara mucho más en los hombres, directamente, es que no le interesaba en absoluto lo que pasara a su alrededor.

Yo, que no paraba de observarle, me preguntaba cómo era posible que el resto de mujeres que había en la sala no se fijaran en él, ni tan siquiera mi madre, que volvió más tarde porque ya había terminado de hacer sus recados. Solo al final, una chica muy joven que ha llegado la última para pedir turno, se ha atrevido a dirigirle la palabra, para quejarse de la lentitud de los funcionarios, y cómo son las cosas que, aun estando él más cerca de mí que ella, a la única a la que oía hablar era a la chica -mona, pero vulgar-, mientras que el caballero se limitaba a sonreír con gentileza y a explicarle en voz baja algunas cosas.

Nervios, nervios y ¡¡¡nervios!!!

2011-09-25T22:19:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Cierto es que la última vez que escribí en este mi querido blog dije que, ahora que se había terminado el verano, iba a escribir un poco más -y no lo he cumplido, como siempre-, pero no importa. Tengo una excusa o, mejor dicho, una explicación.

Y es que... he de informaros de una importante noticia que va a cambiar el curso de mi vida, al menos para una buena temporada. ¡¡¡ME VOY DE ERASMUS!!!

Sí, queridos lulilectores, como lo leéis. Mi destino es Mainz (Magúncia), Alemania, y estaré allí durante un período de seis meses: desde octubre hasta finales de marzo. La verdad es que:

a) No me lo acabo de creer

b) Me hace muchísima ilusión

c) ¡¡¡Estoy súper-dúper-híper-mega NERVIOSA!!!

Mi vuelo sale el sábado que viene, aún me quedan mil temas por solucionar, duermo mal desde hace un par de días ya solo de pensarlo y... ¡realmente es una aventura! ¿Estoy segura de lo que me espera? Diosss, no os podéis ni imaginar la sensación tan extraña que tengo en el cuerpo desde hará cosa de un par de semanas.

No os lo había dicho antes por si acaso, ya sabéis que soy un poco gafe y no quería dar la noticia de que me iba hasta que no lo supiera seguro, pero... ¿hay algo más seguro que tener un billete de ida en la maleta, haber reservado residencia y haber pagado ya parte de la matrícula?

¡Santo cielo!

¡Os iré contando!

¡¡¡Deseadme mucha suerte!!!

Besazzos,

*Luli* =)

Cerrado por vacaciones

2011-09-09T15:02:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Ha terminado agosto y, con ello, mi mes de vacaciones blogueriles, que ya sabéis que en verano no me animo demasiado a escribir. Creo haberlo contado alguna vez, y es que en verano no puedo escribir porque me pasan tantísimas cosas que no tengo tiempo para sentarme y organizar mis ideas delante de una pantalla en blanco (antes se decía “una hoja en blanco”, pero con este rollo del digitalismo hay que adaptar las frases hechas a nuestros tiempos, aunque sea una memez).

El fin del verano siempre es una etapa dura para mí. Termino mi trabajo habitual en la tienda de ropa en la que llevo varios años ya y comienzo un nuevo curso. Son períodos de transición en los que siempre tengo mucho ajetreo, y anímicamente no estoy al cien por cien porque me acabo quedando con las ganas de unas buenas vacaciones (aunque solo sea una semana, lo que pasa es que nunca se da el caso). Ahora mismo estoy estresadísima con papeleos universitarios varios: asignaturas, matrículas, formularios, plazos de entrega y un largo etcétera. Hoy mismo he terminado mi vida laboral: me han pagado el finiquito, las comisiones, las horas extra... vamos, he estado muy activa en los últimos días.

Dejo atrás un verano agradable. Al principio pensé que se me iba a hacer largo y pesado, pero no, para nada: ha sido igual de corto que todos los demás. Nunca hablo de la magia del verano cuando blogueo, quizá porque yo soy más de invierno y de frío y de soledad (tres conceptos que relaciono a menudo). El verano es todo lo contrario: calor, gente, colores. Digo muchas veces que todos mis veranos son iguales, pero no lo son en absoluto: aunque haga lo mismo una y otra vez, siempre hay pequeñas diferencias que hacen cada verano único y especial.

Éste, concretamente, ha sido un verano de labios rojos, de faldas con vuelo, de miradas cómplices, de palabras nunca antes pronunciadas. He aprendido a ver televisión local en detrimento de la televisión generalista (el TDT tiene alguna que otra utilidad). Se ha convertido en un verano fantástico, maravilloso, sorprendente, repleto de pequeñas delicias cotidianas ocultas en rincones, esperando a ser descubiertas. Intenciones escondidas, suspiros contenidos, sonrisas fáciles y -mejor- duraderas. Ha habido caras nuevas, también otras que no lo eran tanto. Un verano emocionante, con puntos de misterio, situaciones peliagudas y un toque de cine negro: dos robos, uno pulcro, impecable, de guante blanco; el otro ruidoso, chapucero, amateur. Nosotras en medio de ambos, nerviosas, emocionadas, pensativas. Luces azules, preguntas, lágrimas, un toque de malicia, varios de rebeldía. Y risas.

Te he amado, verano 2011. O, bueno, quizá no, pero he sabido apreciarte -o lo he intentado-, aunque, claro, hubiera podido hacerlo mejor. Me ha servido para darme cuenta de errores del pasado que, ahora que sé cómo solucionarlos, me pesan por no haberlos podido enmendar a tiempo. Hubiese sido tan fácil... pero no importa, me quedo con lo bueno, por una vez, con lo sincero -o con lo aparentemente sincero-. Pongo buena fe de mi parte. Eso es positivo.

Ahora dejemos que llegue el otoño. Empezaremos esta cuesta junto con los últimos vestigios de estío, con su aroma peculiar, con su dulce regusto aún en el paladar. Los últimos rayos de sol sobre la piel. Algunas semanas más de bronceado. Buenos recuerdos, mezclados con amargas nostalgias. Muchas dudas. Cierta complacencia. Añoranza.

Por muchos veranos más. Por que todos sean igual de especiales.

Este blog vuelve a funcionar. Como dije en el título, estaba cerrado por vacaciones. Pero las vacaciones han terminado. Bienvenidos de nuevo.

Besazzos,

*Luli*

Señoras ESTÚPIDAS

2011-07-26T15:21:00.003+01:00

Queridos lulilectores...

Anoche me las tuve que ver con unas cuantas señoras estúpidas. ESTÚPIDAS, en mayúsculas.

En la tienda en la que trabajo se supone que cerramos a las diez y media de la noche. Eso no significa que nosotras, las dependientas, acabemos a las diez y media, ni mucho menos, porque después siempre toca arquear la caja, ordenar la tienda, apagar las luces, cerrar. Vamos, media hora de trabajo extra jamás remunerado ni considerado, asumido por los jefes como algo natural, un gaje del oficio. Y si llegas a las once a tu casa a cenar, pues bueno, tampoco es para tanto, ¡más os quejaríais si estuvierais en el fresón!

En fin. Es algo que, después de cuatro años trabajando en la misma empresa, tengo más que asumido, por lo que lo veo tonto el renegar. Todos pringamos en el trabajo, unos más, otros menos, los hay que se escaquean. Y media hora (aunque sea cada día media hora), no es un asunto de Estado, sabiendo que 1) Hoy en día, quien tiene trabajo en esta crisis, es afortunado 2) Hay gente que le puede llegar a echar 14 horas por jornada, cobrando una miseria así que, para qué hablar.

De lo que yo me quejo es de las señoras ESTÚPIDAS que hacen que esa media hora habitual se convierta en una hora entera, que ya no hace tanta gracia. Porque se meten en la tienda cuando ven que estamos apagando las luces, a traición. Cuando las vemos entrar, nos miramos de reojo y miramos el reloj, las diez y veintiocho. Ellas sonríen, carpantas, y con una sola ojeada les adivinas la intención: vienen dispuestas a probarse toda la tienda, tienen ansia de ropa, un hambre voraz. Mucha mala leche.

Pero son muy listas. Te sonríen amablemente y sueltan con voz azucarada:

-¿Podemos pasar cinco minutos, no?

Nos miramos, alarmadas.

-Estamos cerrando ya...

-Será solo un momento, ya veréis. ¡Si venimos a comprar!

No esperan la respuesta. Se dan la vuelta, nos enseñan las espaldas y se meten directas a las zonas de ropa que, tras veinte minutos de esfuerzo, hemos conseguido adecentar y pulir, para adelantar trabajo. Rezongamos por lo bajini, pues no podemos echar a las clientas de la tienda con malos modos, sobre todo si, estrictamente hablando, se encuentran en la tienda durante los horarios de apertura al público. No es que al jefe le importe demasiado, pero es preferible quedar bien, por si las moscas, sobre todo si él está presente.

Y las señoras empiezan a sacar pantalones, camisetas, zapatos, cinturones. Mi compañera y yo no tenemos otra que resoplar y tratar de arreglar los desaguisados que causan en las estanterías. Así, poco a poco, va pasando el tiempo.

Llega el jefe, nos mira con aires de cansado y nos suelta: ¿qué hacen estas aquí todavía? Empezad con el arqueo. Pero cómo, señor jefe, si sus amigas las señoras clientas aún están en el probador. Pues lo ponéis como si fuera una venta para mañana. Y acabad de apagar las luces, anda.

Nosotras, bastante resignadas, le damos al santo interruptor que hace que el establecimiento se quede sumido en una fantasmagórica penumbra -a la que, debido a la frecuencia con la que lo concurrimos, nos hemos terminado por acostumbrar-. Que no es el caso de las señoras, porque aún se encuentran en el probador y rezongan, mosqueadas: ¡que nos habéis dejado a oscuras, oye! Órdenes del jefe, señora.

Y mientras terminan de cambiarse (si ya con luz tardan eones, sin atinar imaginaos), nosotras empezamos la ardua tarea de empezar a contar lo que se conoce como centimicos y monedicas, que siempre hay muchas, y a hacer los cálculos diarios para arquear la caja. Cuando vamos más o menos por la mitad, salen las tres señoras de los probadores cargadas de kilos y kilos de ropa estrujada y pisoteada, la dejan a montones sobre el mostrador, y se ponen en la cola con cara de pocos amigos.

-¡Ay, os hemos interrumpido mientras contáis, cuánto lo sentimos, niñas! Venga, cobradnos esto en un instante, que nos vamos y os dejamos ya tranquilas.

Son las 23:03 de la noche. Con un contenido resoplido abortamos la operación y volvemos a abrir el programa de la caja registradora. Le cobramos a cada una ocho pantalones, tres pares de zapatos, bolsos y artículos varios. Empiezan a marear con bolsas, cajas de cartón, una que se lo piensa y dice que espera un momento, que las sandalias mejor negras en vez de blancas.

Nosotras, al borde del paro cardíaco provocado por nerviosismo continuado, y con unas cada vez más irreprimibles ansias asesinas, las despachamos, al fin, entre bruscos adioses, mientras ellas se alejan envueltas en un molesto cacareo -del cual aún somos capaces de captar algunas referencias hacia nuestros queridos parientes-. Por fin, cerramos la puerta. Ya no puede entrar nadie más.

Llega el jefe y reniega, ¿aún estáis así? Sois unas lentas, de verdad. Y ya, por no enfadarnos más aún, sonreímos, para qué hacer un drama de esto, pensamos al unísono. Contamos el dinero, arqueamos la caja, ordenamos las toneladas de ropa que quedaban.

Cené a las doce menos cuarto. Pero más vale tarde que nunca.

Hago desde aquí un llamamiento a las mujeres que sean clientas: por favor, respeten los horarios, porque tocar las narices no es divertido. Bueno... solo a veces. ;)

Besazzos,

*Luli*

Verano y dignidad humana

2011-07-16T15:14:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

No puedo menos que constatar que, en verano, las personas perdemos la dignidad humana más que en cualquier otra estación del año. Mi trabajo diario en una tienda de ropa me permite estar en continuo contacto con infinidad de individuos e individuas que se pasean, tan ufanos, por delante de mis mismísimos luciendo cada modelito que, a más de uno, les quitaría el hipo de golpe -del susto, digo-. Bueno, en realidad a cualquiera con dos ojos en la cara (o más, para qué discriminar), y con un mínimo de neuronas activas en el cerebro.

Esto me produce una sensación ambigua: triste, a la par que divertida. Pero no una diversión sana, limpia, sino más bien grotesca y con toques bizarros, como cuando ves a alguien caerse de manera tonta y, aunque sabes que está mal, lo primero que te nace de dentro es una sonora carcajada, tan humana, tan cruel, de ésas que demuestran que te alegras del mal ajeno, que se jodan un rato los demás.

Porque el panorama se las trae: señoras cuarentonas más pintadas que un payaso de mimo, con un top verde flúor y cuñas leopardo que vienen a pedirme leggings amarillo chillón (¿¡habráse visto!?); niñas, poco más de quince o dieciséis, con el sujetador al aire, el tanga asomando tan alto que falta poco para llegar a la cintura y pechos de silicona que parecen dos globos rellenos de agua; más mujeres apretando mollas y michelines con fajas y batas de flores; madres primerizas que pasean sudorosas el carro del bebé -muchas veces con un nefasto pirri cual terrier en lo alto de la frente, el pobre-, embutidas en un mono blanco transparente que exhibe bragas fucsia por debajo; marujas mayores ya, de las que no riegan bien y, encima con el calor, pues ya me dirás, que combinan sin pudor faldas de topos marrones con camisetas de rayas marineras; padres chabacanos que acompañan a sus legítimas a por una minifalda putera, todos ciclaos, con camiseta de tirantes blanca, tatuajes por todo el brazo y un pedrusco de no sé cuántos quilates colgando de la oreja, mientras mascan chicle y dicen: "la apretá mejor, churri, que te marca bien ese culazo que tú tienes".

Yo, en esos momentos -tan frecuentes, por desgracia-, siento una punzada de desolación que no me explico ni yo misma. Con lo joven que soy, me digo, y tan anticuada para las nuevas ¿modas?, pues un poco raro sí que es. Pero, francamente, cuesta mucho recuperarse de la visión de una mujer de ochenta kilos y en bikini, intentando entrar en una treinta y ocho (¡sí chica, que luego da de sí, ya verás!), y pidiéndome que le ayude a recoger el botón del suelo cuando, por fin, lo acaba reventando (el exhausto pantalón también tiene derecho a respirar, imagino). No me lo explico. Tampoco pido que vayamos todos de punta en blanco a 38ºC, entendedme, pero es que aquí o nos pasamos o no llegamos.

Decidí que este mal gusto que nos rodea (¿que me rodea? Lo dudo) era un hecho tangible y comprobable el jueves pasado, al pasearme con mi madre por el mercadillo de mi pueblo en busca de una bata para mi abuela. Yo misma iba normal, sin mucho paripé, con pantalón corto, camiseta y sandalias (indumentaria que, aunque carece de mucho glamour, estilo, elegancia y demás chorradas que tanto les sobran a las famosillas de los rankings, al menos se adecuaba a las condiciones climáticas del momento). Pero es que, por mucho que lo intentaba, apenas pude rescatar cuatro o cinco atuendos pasables en toda una mañana rodeada de gente. La horterez, lo zarrapastroso y la definitiva falta de buen gusto me atropellaban por doquier, ofreciéndome visiones de auténtica pesadilla que me podrían durar semanas, si me obsesionara. No se salvaba nadie: ni jóvenes, ni niños, ni mayores. Cero patatero. Vestidos vulgares, estampados histriónicos, formas desproporcionadas, gafas de sol repletas de enormes logos, pijas y pijos de pueblo, muchas arrugas mal planchadas, los oros puestos y, por supuesto, demasiada piel al aire que, sudada para más inri, hubieran hecho las delicias de cualquier explorador excéntrico entregado a la fauna más salvaje. Un espectáculo circense con regusto amargo.

Lo peor del asunto, continuaba cavilando yo, es que estas personas que salen a la calle con semejantes pintas no lo hacen de manera inconsciente, sino que se pasan un rato delante del espejo arreglándose y acicalándose. Que me imagino perfectamente a la choni de turno, metiéndose en sus medias de lycra con brillitos, calzándose unos tacones de charol y recogiéndose la melena en un moño encrespado, saliendo del portal de su edificio sintiéndose como una top model, y remirándose en los cristales de los coches para regodearse en su vanidad, pensando "qué mona me he puesto hoy". Pues sí, hija, mona te has puesto, pero en el sentido más literal de la palabra.

En fin, que entre tanto personaje soez que circulaba aquel jueves por el lugar, admiré a mi madre porque, al menos ella, sí que había sido capaz de mantener la dignidad. Sus formas, demasiado redondas, por otro lado, no le impidieron vestir bien (cosa en la que mi padre, apoyándose en la bandera del conservadurismo, o del recuerdo -quién sabe-, siempre ha insistido bastante: debemos ir bien vestidos, ya sea un domingo, el día de tu boda o para ir al colegio). Iba muy señora: con unos pantalones largos de tela fina y una sencilla blusa blanca, de tejidos suaves. Y no lo digo porque sea mi madre, que también, sino que, objetivamente, creo que representaba un bastión de la decencia en medio de todo ese espectáculo de ciencia ficción al que nos enfrentábamos. Incluso yo me sentía del montón, y me iba deprimiendo más y más a cada paso que daba, con cada nueva persona que se me cruzaba me entraban renovados espasmos.

En fin, queridos lulilectores, después de esta pesada crónica desesperanzada que acabo de narrar, solo me queda por daros algunos consejos, si aún os quedan ganas de leer. Sé que mis palabras pueden sonar duras e, incluso, vejatorias, pero, por favor, no os convirtáis en zarrios andantes cuando salgáis de casa en verano: intentad elegir la ropa que mejor os favorezca según vuestra fisonomía, ya no para ser los más fasion del barrio, sino, al menos, para mantener la dignidad y no ir hiriendo la sensibilidad de los demás. No soy ninguna experta en moda, ni yo misma me caracterizo por un estilo limpio y depurado pero, al menos, soy capaz de admitir que hay ciertos tipos de prendas que, con el tipo que yo tengo, pues no me quedan bien, por lo que intento no abusar de ellas.

No es por moda, recordad. Es por dignidad. Aunque ya sabemos todos que, en este país, cada cual hace lo que le da la gana. Y sobre gustos, por desgracia, no hay nada escrito.

Besazzos,

*Luli*

Una ligera preocupación

2011-07-03T12:25:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

El otro día, mientras trabajaba, tuve una breve conversación con una amiga mía llamada Sujeto B, que vino a saludar, hola qué tal. Dicha amiga (que, por cierto, es la misma que quería ser actriz, tal y como estuve comentando aquí hace un par de meses) me dijo entre risas despectivas que jamás, jamás, pero jamás, podría volver a dirigirle la palabra a nadie que afirmara que su libro favorito es El Quijote porque, si a alguien le puede gustar El Quijote, ese alguien es friki.

Me preocupa ligeramente (nótese la ironía) que esta chica esté acabando la carrera universitaria de Magisterio Infantil, y que nunca haya leído nada más serio que contados libros del Barco de Vapor -excelente colección, por cierto, yo también leí muchos en mi infancia-. ¿No creéis, queridos lulilectores, que es bastante triste?

En fin, dejo abierto el debate. Para qué poner a parir a mi pobre amiga Sujeto B, que bastante tiene ya con lo suyo.

Besazzos,

*Luli*

Ligera cual aire

2011-06-17T21:04:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Vengo hoy a saludar y a dar algunas explicaciones (siempre vanas y con un acusado tono culpable) de mis reiteradas ausencias en los últimos días. Pues bien, he estado de exámenes, ahora estoy trasladándome de la city nuevamente al pueblo y, además, me siento desinflada, como melancólica.

Por eso hoy necesitaba contároslo. Mi crisis identitaria (la que siempre me acompaña, de la que os hablé en la última entrada), va en aumento, tristemente. No, miento, es que ni siquiera va en aumento, pero la cosa está en que no desaparece, siempre viaja en mi maleta, vaya yo a donde vaya (llámalo maleta, pero sirve también una mochila, un bolso, un bolsillo o cualquier recoveco cerebral).

Hoy me ha entrado el bajón al ver los blogs de mis compañeros de clase: nada que ver con este. Son blogs estremecedores, jodidamente cultos e interesantes, repletos de citas interesantes y referencias constantes a libros, películas, música, arte, fotografía... Son blogs con lectores y comentarios. Son blogs vivos y presentes.

Ojo, que con esto no me estoy quejando de mi blog: amo mi blog, al fin y al cabo es donde yo escribo. A lo que me refiero es que me he dado cuenta (ya lo venía sospechando) de que mis compañeros de clase (algunos) son gente apasionante, y que tienen vidas apasionantes, por mucho que ellos se empeñen en afirmar que son una mierda. Mentira.

Además, en verano hacen cosas guays: una se va a trabajar a Londres dos meses, otra a Canadá, otra a Nueva York a un curso de verano, otra al periódico, unos a la radio, otros a la televisión... pf. Y yo a la tienda de ropa de cada verano. Pringada al cuadrado.

Me he dicho: Luli, ¿pero cómo eres tan simple? Me siento simple, superflua, innecesaria y vacía. Anclada en los mismos libros, en la misma música y en la misma vida que llevaba hace unos años. Soy boba. Me siento boba. Y detesto esa simpleza que me rodea, que rodea todo lo que tenga que ver conmigo. Siento que no aprovecho mi vida debidamente, y eso me está matando, muy lentamente, por dentro. Es una gran p***da.

Perdonad hoy mi humor. No sé qué me pasa últimamente.

Besazzos,

*Luli*

Esa crisis de los 20

2011-05-29T22:54:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Hoy -después de cierto tiempo sin dar señales de vida- vengo a hablaros de esa crisis que nos entra a las personas jóvenes cuando tenemos 20 años, más o menos -y según lo que he estado observando en los últimos meses. Evidentemente, no nos entra a todos (bienaventurados quienes no la tengan), pero me gusta saber que no soy la única persona que la padece, como yo creía hasta el momento (vaya una egocéntrica estoy hecha). Supongo que podemos llamarla "crisis identitaria" o, como dijo mi amiga el otro día, "crisis existencial".

Básicamente, es una crisis que se da a raíz de plantearse aspectos del futuro, del tipo: ¿qué va a ser de mí cuando acabe la carrera? Son preguntas que nos asaltan inevitablemente, y que a mí, en persona, hace ya tiempo que me planean sobre la cabeza, cual ave carroñera acechante.

La cosa está en que el otro día, de esto hará poco, hablando online con una compañera de clase, le surgió a ella la duda de dónde acabaría trabajando (de hecho, incluso se preguntaba si realmente encontraría un trabajo). Empecé a decirle todas las opciones que se me ocurrían: que si puedes ser guionista, que escribes muy bien; que si puedes ser realizadora, montadora, fotógrafa, crítica de cine, trabajar en la radio, en la televisión, hacer oposiciones... un largo etecé. Pues a todo le ponía pegas. Todo le parecía mal. Nada la satisfacía (de guionista cobras poco, en la tele y en la radio es imposible entrar, para ser crítica hay que saber mucho, de fotógrafa no puedes vivir bien...). Al final, realmente desanimada, dijo que lo que prefería era un trabajo facilón, de ésos "de oficina", de los de los funcionarios: entrar a las 9 y salir a las 5, y olvidarse entonces del trabajo hasta el día siguiente. Porque no podía aspirar a nada más.

Aspirar a más, ahí le dio. Es ese puntito ambicioso que todos -en mayor o menor medida- llevamos dentro, una de esas motivaciones vitales que nos impulsan adelante en la vida, porque necesitamos sentirnos realizados como personas, comprobar que nuestras vidas han tenido algún sentido y no han estado vacías, amorfas. Y tuve ocasión de comprobarlo poco después, ese mismo fin de semana, para gran sorpresa mía.

Vino a mi casa otra amiga del pueblo, de toda la vida, con los ojos medio llorosos y un estado de ánimo que rayaba la exaltación. Ella está estudiando magisterio, y le queda nada para acabar. Tiene miedo de terminar el año que viene, sacarse las oposiciones y encontrar trabajo fijo (¡!). Dicho así puede sonar un poco radical, pero a lo que me refiero es que ella se negaba a ponerse a trabajar con 23 o 24 años y estar ejerciendo de profesora hasta los 60 o cuando sea que se jubile, sin haber tenido la oportunidad de haber hecho nada más en la vida.

Su postura me asombró de sobremanera, porque esta chica es de las tradicionales, del tipo de personas que tienen las ideas fijas y planean su vida de antemano. Lleva con su primer novio casi 7 años, siempre era la única que no tenía pensado salir del pueblo para nada, sino que quería vivir allí para siempre, casarse con su novio y tener tres hijos cuanto antes. Es la que se lo pasaba peor en los pocos viajes que hemos hecho cuando íbamos al instituto, porque echaba de menos a sus padres; la que se sentía incapaz de estudiar algo que la alejara de su familia, porque no quería vivir sola, sin su gente de toda la vida. A mí me sorprendía, porque yo siempre he tenido ganas de largarme cuanto antes de mi casa, y la encontraba cuadrada de pensamiento y algo cabezota, pero también es verdad que no me quedaba otra que respetar su postura: no todos somos iguales, gracias a Dios.

Pues me viene a casa el domingo pasado, como os decía, muy preocupada porque de repente le había entrado un pánico terrible hacia esta perspectiva de futuro que antes la embelesaba; me contaba que ella necesitaba "algo más", intentar alguna aventura loca, aprovechando su juventud. Su aventura loca es "ser actriz", aunque estaba también asustada porque sabía que sus padres no lo iban a aceptar, y se temía que su novio -aún inmaduro, aunque sea mayor que nosotras- no lo entendería, que él lo único que necesita es una vida tranquila, sin grandes cambios, como la que tenían pensada en su momento, muy cómoda y sin demasiados quebraderos de cabeza.

En fin. El caso es que a mí me tocó hacerle de psicóloga, igual que hice antes con mi compañera de clase, para decirle que lo que le pasa es normal, que a todos nos llega ese momento de parar un poco y preguntarnos seriamente cómo queremos que siga nuestra vida. Y lo más irónico de la situación es que yo misma siempre me siento confundida y perdida, porque mi futuro es algo que me ronda muchas veces por la mente (a veces hasta me quita el sueño), y me sentía extraña orientando a mis amigas sobre cosas que yo misma no entiendo, o cuyas respuestas desconozco.

Pero allí estaba yo, entre atónita y satisfecha, contándole a Sujeto B (mi amiga del pueblo), de forma tranquilizadora, que cada uno tiene el camino que elige, y que si quería ser actriz, que adelante, que no se dejara frenar por unos padres conservadores o por un novio cateto, que no dejara de luchar por aquello en lo que creía y por aquello que su instinto le gritaba. Y, a la vez, sintiéndome rara porque yo misma no tengo ni idea de cuáles son mis objetivos a corto plazo, porque me enerva no tener nada por lo que luchar, porque mi corazón, o me grita cada día una cosa diferente, o calla obstinadamente. ¿Quién soy yo, y con qué derecho le digo nada a la muchacha esta? Esas son preguntas que me hacía mientras hablaba.

Pero no sé, fue una especie de consuelo porque, a mis ojos, ella siempre había sido más madura, más feliz (había logrado todo lo que deseaba), y hablando con ella me di cuenta de que la había tenido un poco idealizada, porque era tan humana como yo, que sus miedos y dudas eran similares a los míos, y que yo no tenía por qué sentirme peor o inferior por ser insegura, que a muchos les pasa. Y me halagó que buscara consejo en mí, yo que me creía tan frágil, porque me hizo ganar un poco de confianza y darme cuenta de que, en realidad, todos nos parecemos un poco, sentimos las mismas cosas y no estamos tan solos como a veces nos creemos.

Es posible que penséis que esto no pasa solo a los 20; también más adelante; supongo que sí. Solo que ahora, a estas edades, suele darse un punto de giro, porque acaba una etapa y comenzamos otra diferente, y cuando cambiamos de etapa siempre nos surgen esas preguntas, esos miedos, esas inseguridades de las que os hablo. Los jóvenes como yo acabamos las carreras en breve (año arriba, año abajo), y llega el momento de salir del nido de los padres, buscar una independencia, un trabajo, un medio con el que ganarse la vida (no todos, obvio, es evidente que la situación cambia mucho en función de cada individuo, pero estoy generalizando). Eso es un gran paso, y es normal que nos sintamos solos y desorientados al principio. Lo malo está en que, por mucho que sea normal, eso no hace más llevaderos los quebraderos de cabeza que nos absorben la cocotera en todo momento.

Supongo que la mejor solución para salir adelante siempre consiste en tomar decisiones -nadie dijo que fuera fácil- y echar hacia adelante una vez hayamos escogido. Sigue resultándome curioso el hecho de que una persona que, en principio, parecía que ya tenía todo su porvenir decidido -como es el caso de mi amiga- de pronto se sienta impotente ante la posibilidad de una existencia vana y exigua que acabe en rutina y aburrimiento (porque, en el fondo, la entiendo: el novio de toda la vida, el trabajo de toda la vida, el pueblo de toda la vida... pf, yo me agobio solo de pensarlo). Bueno, es lo que le dije yo el otro día: si no aprovechas ahora, que eres joven, para hacer esas locuras que se te ocurren y para acumular todas las experiencias que puedas, ¿cuándo lo harás? (Imagino que se puede, más adelante, pero socialmente está peor visto).

Evidentemente, yo psicóloga no soy, pero intenté transmitirle algo de seguridad a partir de mis propias experiencias (adquiridas, desde hace largo tiempo, gracias a mis inseguridades, justamente). Me he comido muchas veces la cabeza pensando esto mismo, y podría disertar sobre esto durante demasiadas horas, pero no lo haré, porque acabo normalmente malparada xD, así que solo puedo aconsejaros una cosa -si es que me estáis leyendo y atravesáis una crisis similar relacionada con vuestro futuro más inmediato: sobre todo, intentad no tomar las decisiones en caliente.

Cuando algo os venga a la mente y os preocupe durante un cierto tiempo, intentad dejar pasar los días y respirar con calma antes de escoger una solución que puede resultar equivocada a la larga. Pensadlo siempre bien antes de saltar, pero no dejéis de hacerlo solo por haber pensado demasiado (*luliconsejo, aunque no me hago responsable de las consecuencias, ya que yo misma soy un polluelo inexperto xD*).

Como dice mi madre... el cambio es la única constante en la vida. Si asumimos eso, ya tenemos parte del camino avanzado.

Mucha suerte a todos.

Besazzos,

*Luli*

Calor humano

2011-05-03T20:31:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Vengo a hablar de lo desagradable que puede resultar el calor humano no buscado voluntariamente.

Volvía yo de clase, a horas tardías, cansada y hambrienta (aún no he cenado aunque, para lo que voy a cenar, lo mismo da, porque me he puesto a dieta), en el autobús. En la parada en la que me he subido había mucha gente, y el autobús también estaba repletito, así que no había mucho donde elegir: es uno de esos días en los que una no puede ser caprichosa si quiere sentarse, como es mi caso, porque tengo unos 35 minutos de trayecto que, de pie, se acaban haciendo pesados.

El caso es que me aposento al lado de un chico joven que, para qué negarlo, era un MALEDUCADO. Maleducado involuntario, que es peor, ya que se ve que lo lleva en su naturaleza y no lo hace solo por tocar un rato las narices. El tipo era, sin duda, voluminoso, y también iba bastante equipado, porque tenía una maleta de considerable tamaño a su lado, y una riñonera en el regazo; leía un libro. Lo que me ha llamado la atención es la manera en que estaba sentado: con las piernas bien abiertas, en una postura dejada y abusiva que no se corresponde con la formalidad y el toque impersonal del transporte público.

Es decir, que, aunque teóricamente iba sentado en un asiento solo, sus piernas abarcaban dos: el suyo y el mío. Yo me pensaba lo que cualquiera pensaría, que al sentarme a su lado, el muchacho se recogería un poco y se enderezaría, pues no. Me he equivocado. Dicho en otras palabras, más esclarecedoras, por cierto: yo se la traía bastante floja.

Así pues, ahí me veis: Luli espachurrada contra la ventana, conteniendo el aliento y notando en todo momento el terrible calor humano que las carnes de ese chico desprendían. ¡Habrá cosa más desagradable! Es que el calor humano es muy ambiguo: puede que te guste en determinados momentos, digamos, más íntimos (cuando estás con tu pareja, el abrazo de un amigo, una casta caricia paternal...) o, incluso, cuando hace frío, que no te importa arrimarte a cualquiera con tal de que tus dientes dejen de castañear.

Pero hay veces en las que no es nada divertido verte sometido al calor de una persona que no conoces de nada, como ha sido antes mi caso, y doy fe de que yo pugnaba por evitar que a cada giro brusco del autobús mis piernas rozaran las de ese sujeto. Pues ni por ésas. Aunque, tras esfuerzos y sudores (y posturas contorsionistas a la par que disimuladas), lograra escapar del contacto de semejante mole, su molesta aura seguía atosigándome, como cuando te acercas a un horno que arde a 200ºC y lo notas nada más entrar a la cocina. Vaya repugnancia.

Me pasa una cosa parecida con el dinero. Odio que alguien me pase monedas calientes, resultado de haber sido sujetadas durante minutos por una mano, o de haber permanecido en un bolsillo que toca la piel. El dinero, por su carácter superficial, que no conoce dueño, debería ser frío y fútil, pasajero, en representación al poco tiempo que conservamos un mismo billete, o una misma moneda. Me produce una sensación de disgusto que una moneda aún cálida llegue a mis manos. En seguida la paso a la cartera.

En fin, resumiendo: que menudo viajecito me ha dado el gordo que había a mi lado en el bus.

Ale, a otra cosa, mariposa.

Besazzos,

*Luli*

Episodio horripilante

2011-05-01T18:13:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Estos días están siendo extraños para mí. Llevo viviendo sola desde el viernes, en mi piso de Valencia. Solo que no están mis compañeros, que sería lo habitual. Como ya he dicho: estoy sola.

Teóricamente, me he aislado para ver si avanzo en mis estudios, pero no me ha llegado la inspiración, así que me paso las horas haciendo tonterías y derrochando el tiempo: se ve que estoy de nuevo en una de esas crisis existenciales en las que pienso un montón de cosas, pero en las que nunca alcanzo a actuar con el suficiente aplomo como para aplacar mis meditaciones.

En ésas estaba anoche, viendo una película, cuando sobre las doce y media, más o menos, se fue la luz en toda la vivienda. Lo primero que pensé fue: "Premio, otro final a medias", pero supe mantener más o menos la compostura. Más o menos.

Que se vaya la luz de tu casa no suele ser una experiencia agradable, por lo general. Implica, en primer lugar, dejar aquello que estés haciendo y preocuparte por encontrar el origen del problema. Sobre todo si, como en mi caso, estás sola y no hay nadie que haga el trabajo sucio por ti.

Sin embargo, que se vaya la luz en tu... "segunda residencia", aquel lugar en el que vives con frecuencia pero que no llega a ser tu hogar, es un tanto más molesto, sobre todo si esa residencia (mi piso) es grande, antigua y fantasmal. Tampoco ayuda el hecho de que haya un descomunal silencio, o que fuera el aire sea de tormenta. Tengo que confesar que no me sentí del todo cómoda.

La oscuridad no me preocupó, en primera instancia. Tenía en el bolsillo mi teléfono móvil, aunque comprobé, inquieta, que apenas le quedaba batería. Aun así, me alumbré el camino hasta la caja de contadores, y volví a guardar el móvil porque encima siempre hay una linterna. Encendí la linterna, y descubrí que a los pocos segundos la luz iba menguando. Al minuto o a los dos minutos se apagaba. Pero yo, con terco estoicismo, venga a iluminar la caja de los contadores e intentando dar con el origen de aquella penumbra. Después de un rato manoseando todos los interruptores resoplando, comprobé lo inútil de mi campaña con la debida resignación. Dejé la linterna en su sitio y, de nuevo con el móvil como guía, me dirigí hacia mi dormitorio.

Menos mal que tengo fuego y velas, me dije, felicitándome a mí misma por mi sana costumbre de tener siempre algún cirio a mano, aunque sea para decorar. Encendí cuatro velitas, y las distribuí por la casa: una en la mesa del comedor, otra en la mesa del salón, una en mi dormitorio, y la otra para llevarla conmigo en la mano.

Pero ahí yo ya estaba bastante más intranquila, curiosamente, porque, lejos de reconfortarme, la titilante luz de las velas me ponía la piel de gallina, sobre todo cuando se reflejaba en los espejos. De pronto me sentí como una intrusa entre aquellas paredes, que se me antojaron frías y amenazadoras, como si el viejo piso tuviera los ojos fijos en mi nuca, y vigilase cada movimiento mío. Los cuadros parecían manchas, la sombra de los muebles me daba escalofríos y el ruidito de la puerta de la galería me estaba poniendo cardíaca.

Decidí que tenía que comprobar si la luz se había ido solo en mi piso, o también en alguna otra parte, así que abrí una persiana, y entró la claridad de las calles de Valencia por la ventana. Mala señal, me dije: ¿por qué sí que hay luz en las calles, y no en mi casa? Entonces se me ocurrió la idea más temible de la aventura: salir al rellano a averiguar si se trataba de una avería del edificio o, efectivamente, solo había sido mi casa.

Del piso de arriba se oían las voces de los vecinos, para variar, pero pensé que era demasiado tarde como para ir a hablar con nadie a esas horas, que rozaban la una de la madrugada ya. De modo que, armándome de valor, y pensando que en cada esquina iba a aparecer alguien dispuesto a acuchillarme los higadillos a traición, regresé a mi habitación vela en mano (reflejándome de nuevo en los espejos), y me hice con las llaves. Cuando fui a abrir la cerradura, se me heló la sangre en las venas, porque el pomo chirriaba como un condenado y, en medio de aquel denso silencio, el ruido parecía todavía más atronador y más espeluznante que de costumbre.

En esos momentos, una no puede evitar que le vengan dos voces a la cabeza y que, simultáneamente, mantengan una conversación:

-Seguro que esto es una conspiración de alguien que quiere robarme. Se ha encargado de manipular el sistema eléctrico de mi casa y, como me ha estado vigilando, sabe que estoy sola y que saldré a curiosear al rellano.

-No digas idioteces, Luli, eso no es verdad. Se ha ido la luz, no pasa nada, a veces ocurre. Estás siendo tonta.

-Sí, sí. Pero, ¿y si cuando abra la puerta, aprovechando la oscuridad, me sorprende y me mata? Yo no podría hacer nada...

-¿Acaso tienes algo de valor en casa?

-Nada de joyas, ni dinero. Solo el ordenador y cuatro recuerdos tontos, personales.

-¿Lo ves? ¿Para qué querría alguien robarte? ¿Y asesinarte? Nadie te persigue.

-Ya... pero no puedo evitar pensar en qué pasaría si mi vida acabara después de abrir esa puerta.

Por cierto, no me dio tiempo a responderme a mí misma. La voz del Sentido Común y la voz Alarmista se callaron a la vez, silenciadas por mí misma, ya que había terminado de girar la llave. Abrí lentamente... En el rellano no había nadie, tampoco se oía ni un ruido. Pulsé varias veces el interruptor de la luz de la escalera, infructuosamente. También le di al botón del ascensor, que no respondió. Suspiré, aliviada, y volví corriendo hacia el interior de la vivienda, en parte orgullosa por mi valor, en parte avergonzada por mi cobardía. Así soy: una completa contradicción.

Decidí que lo mejor era abrir todas las persianas y apagar las velas, porque de alguna manera me sentía más segura con la luz de la calle que con las mías propias. Por lo menos ya había averiguado que no era solo cuestión de mi piso, sino que todo el bloque estaba sometido a aquel corte del suministro eléctrico durante quién sabe cuánto.

Me atrincheré en mi dormitorio, único reducto seguro de aquel bosque de cemento malcarado en que en ese momento se había convertido mi casa, me cambié y me metí en la cama. No pude dormir, porque de vez en cuando la voz Alarmista me susurraba con su urgencia habitual que, en cuanto cerrara los ojos, el cuchillo enemigo me ensartaría el corazón como si de una brocheta se tratase, o me degollaría y, ah, se siente, a usted no la conozco, y si la he visto no me acuerdo.

Encendí la radio, para distraerme (pero flojito, por si el ruido impulsaba al asesino a venir más deprisa a por mí); hablaban de poltergeists y de fenómenos paranormales. Apagué la radio. Me sentí tentada de ponerme el mp3 en las orejas, para ver si me dormía al son de Paco de Lucía, pero algo me obligaba a permanecer despierta, y viva.

Fue casi a las dos de la mañana cuando se me encendió una bombilla, y nunca mejor dicho porque se me ocurrió probar a ver si la lamparita ya funcionaba y, efectivamente, mi habitación se iluminó por completo. La luz había regresado, alejando a todos los males que moraban en mi cabeza, más que en mi piso.

Después de apagarla yo por propia voluntad, no porque alguien me la arrebatara, me sentí en paz al fin, dispuesta a dormir.

Antes de caer roque, sin embargo, me atravesó una última punzada de ira. Efectivamente, me había quedado, de nuevo, sin ver el final de una película.

Besazzos,

*Luli*

Asperezas

2011-04-30T20:01:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Hoy he puesto una lavadora, y se me ha olvidado añadir el suavizante. Ya ves tú qué tontería.

No me he dado cuenta de mi error ni siquiera después de tender la ropa ni nada. ¡Ni tan siquiera tras recogerla! Me veis ahí, tan alelada como de costumbre, doblando mi pijama y pensando: "Uy, qué recto se ha quedado el pantalón, ¿no?". Mientras me duchaba se me ha encendido la bombilla. ¡No había puesto suavizante!

Maldición, eso estropea la ropa, y encima era oscura, más delicada aún si cabe.

Por eso estaban los calcetines tan llenos de asperezas.

Vaya una cabeza la mía. Ya lo sabéis: si ponéis una lavadora... añadid suavizante.

Besazzos,

*Luli*

Bajo la mirada de la luna

2011-04-27T18:38:00.002+01:00

Queridos lulilectores...

El pasado 17 de abril (la noche del 17 al 18 de abril) hubo luna llena. Me enteré por casualidad, mientras observaba tranquilamente el parte metereológico en el telediario de turno. No le di mayor importancia hasta horas después, cuando fui a acostarme. Antes de ponerme el pijama, salí al balcón de mi habitación para cerrar las persianas, y fue entonces cuando alcé la vista al cielo, para verla en todo su esplendor.

El brillo de la Luna atrapó mi mirada, y no pude dejar de contemplarla durante largos minutos sin interrupción. Parecía tan cercana y, a la vez, tan inalcanzable...

Fue una noche límpida y primaveral. El silencio era casi absoluto: solo se oía el susurro de las hojas de los árboles mientras la brisa arrastraba las ramas; quizá, también, algún lejano rumor de coches, muy tenue, sofocado por la distancia. Recuerdo el aroma de los naranjos, el frescor del aire sobre mis brazos desnudos. En la calle no había nadie, ni un alma.

Estábamos solas, la Luna y yo. La tenía toda para mí, y era maravilloso: en ese momento pensé que no podía haber nada más especial en el mundo. Comprendí, de pronto, el por qué de toda la fascinación que nuestro satélite ha causado durante siglos y siglos en los hombres; el por qué de tanta literatura, de tanto cine, de tanto arte, de tanto mito alrededor de la Luna. La Luna es magnánima: delicada por una parte, suave y luminosa, pero terrible por la otra, cautivadora, fría, única.

Entonces una idea me vino a la cabeza: "Solo hay una cosa que pueda ser mejor aún que disfrutar de esta Luna tan hermosa aquí sola: disfrutarla en compañía de alguien". Pero el mundo dormía a esas horas, agotado. Y, oh casualidad, justo después de este pensamiento (como si fuera obra de algún avezado guionista que se encargara de mi vida por aquella sola noche), justo ahí, apareció de la nada un hermoso gato negro que caminaba por la calzada.

La primera reacción que me vino fue de susto. Me dije: "Si esto es una señal, ¿debería preocuparme?". Ya se sabe que los gatos negros auguran malos presagios; sobre todo para los supersticiosos. Yo, por suerte, nunca he vivido una desgracia después de toparme con un gato negro, y tampoco soy especialmente supersticiosa, así que, después de unos segundos, me relajé.

Le observé desde mi balcón, silenciosa. Él no se había percatado de mi presencia: se movía por la calle con majestuosidad; sus mudos y elegantes andares me fascinaron durante un buen rato. Todo sucedió de una forma tan casual que pensé que, efectivamente, había alguien detrás, entre bastidores, preparando la escena, puesto que nuestro felino amigo se posó justo delante de mi casa para acicalarse con parsimonia.

No pude resistirme a la tentación y le chisté, aunque con suavidad. Cesó de lamerse la pata y, en seguida, arqueó el lomo e irguió las orejas. Me localizó de inmediato: la luz de la luna se reflejaba en sus ojos, que lanzaban destellos verdes desde el asfalto. El pelaje de su nuca se erizó, y me observó desconfiado. Yo aguardaba, inmóvil a sus reacciones, y acabamos contemplándonos mutuamente durante unos instantes, ambos quietos, ambos en silencio, como midiendo nuestras fuerzas.

Finalmente, agitó brevemente la cola y corrió, ligero, a refugiarse tras el primer coche que vio, sin dejar de mirarme con insistencia, como queriendo comprobar que yo no iba a atacarle. Le dejé marchar sin hacer nada más que mirarle, con una mueca burlona en los labios.

Después de eso ya me despedí de la Luna -impávida espectadora- con una sonrisa soñadora, para retirarme a mi refugio y dejar la noche a merced de la única ganadora de aquel encuentro.

Llamadme loca, pero juraría que me devolvió la sonrisa.

Besazzos,

*Luli*

Francotiradores

2011-04-26T12:54:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Últimamente, tengo pensamientos raros. De hecho, me pasa que, cada vez que veo edificios altos, ventanas recónditas -escondidas en lo alto de un doceavo piso-, o balcones diminutos a decenas de metros del suelo... pienso en francotiradores.

¿Alguien me podría explicar el por qué de estas maditaciones tan extrañas?

Lo más curioso no es que yo piense como víctima, sino que, de pronto, me sorprendo a mí misma viendo las azoteas y tejados de la ciudad de Valencia, y oigo la voz de mi cabeza diciéndome: "Hmm... desde esa terraza, un francotirador podría perfectamente asesinar a alguien de la calle sin que se le descubriera". O bien, "Con toda la gente que ahora pasa por la avenida, si algún francotirdador disparase a cualquiera en este momento, se armaría un gran revuelo y una gran confusión, y la multitud se alteraría tanto que, por unos momentos, nadie sabría de donde ha venido el disparo. Además, en caso de que alguien averiguara que se trata de un francotirador, ¿cuánto tardarían en localizar la terraza desde la cuál éste ha disparado?"

En fin, lo que yo vengo a decir con esto es que... estoy bastante mal, ¿no? Porque no me he atiborrado precisamente a películas de espías durante estas últimas semanas, más bien al contrario... ¿Por qué narices me ha dado ahora por pensar en francotiradores?

Esto demuestra que mi cabeza y yo nunca vamos por el mismo lado...

Un gran saludo, y besazzos, queridos lulilectores.

*Luli*

P.D.: El otro día vi por primera vez la película El camino de los ingleses, de Antonio Banderas. ¡Descubrí que uno de los personajes femeninos se llama Luli, como yo! Me hizo mucha ilusión saber que no estoy sola en este Lulimundo, y que hay más Lulis pululando por doquier. =)

Ojalá no fuera cierto

2011-04-18T22:45:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

En realidad, pretendía narrar una tranquila y agradable entrada sobre la pasada noche de luna llena, pero lo voy a aparcar un poco porque ahora mismo ardo en llamas de la indignación que me recorre por dentro.

¿Cuál es el motivo de mi alteración? Puede que os preguntéis. Bien, pues acabo de tener una discusión con mi compañero de piso sobre temas generales de la vida, y el resultado me ha enervado considerablemente.

Todo ha empezado de la manera más inocente, durante la cena, cuando le contaba a Sujeto X (mi compañero, cuyo nombre empieza por X), que hoy en clase he asistido a una exposición de unos compañeros que han tratado el tema de la publicidad infantil (tanto la publicidad que emplea a los niños para sus reclamos, como los anuncios que se dirigen a este tipo de público, es decir, nuestros más tiernos infantes). Los compañeros han aportado una serie de datos de lo más escalofriantes, como que, actualmente, debido a los anuncios tan cargados de connotaciones ideológicas que nos bombardean constantemente (sexo, juventud, belleza, felicidad...), y a los que frívolamente nos hemos acostumbrado, muchos niños intentan comportarse como los adultos a edades insanas: nos imitan en todo lo que hacemos. Esto puede parecer de lo más normal, pero la manera en que nosotros, los adultos, nos comportamos en la sociedad moderna, dista mucho de ser "normal".

¿Cuál es la consecuencia de esto? Que los niños pequeños emulan modelos desviados y torcidos: no hace falta ser ningún experto para darse cuenta de lo podrida que está nuestra sociedad en muchos aspectos. Los anunciantes, en su afán de expansión comercial, han adelantado la edad de los pre-adolescentes (habitualmente situada en la franja de los 12 a los 14 años, más o menos), hasta situarla en los 6-7 años. Por poner cualquier ejemplo: los anuncios que deleitan a las niñas con la muñeca Barbie, que aparece en anuncios medio desnuda, maquillada y luciendo un cuerpo escultural. Esto, a la larga, provoca que los niños pierdan creatividad, imaginación y desarrollen problemas de carencia de personalidad cuando alcancen una edad adulta, según mis compañeros.

Bien. Escribiendo estos párrafos, me he dado cuenta de que he proporcionado información insuficiente para abordar de una manera mínimamente adecuada los puntos principales que mis compañeros han expuesto en clase, así que no voy a entrar en detalles. Me centro en la discusión.

¿Cómo ha empezado la discusión? La cosa ha sido sencilla: después de exponerle a Sujeto X los datos que he comentado arriba, pero de manera más desarrollada y efusiva, él me ha mirado con cara de asco y me ha soltado en mis morros:

-Luli, sinceramente, si quieres que te diga la verdad... me da igual. Creo que ese tipo de chorradas son tonterías, que la gente se las inventa para intentar echarle las culpas a algo que no existe, y es una bobada perder el tiempo de esa manera.

He saltado. Antes de seguir narrando la discusión, voy a describir a mi compañero de piso brevemente, para que os situéis. Se trata de un muchacho de 20 años de edad, de familia pudiente, que estudia Medicina en la universidad privada. Parece gay -no descarto que lo sea- y tiene un carácter elitista, machista y, a la vez, vulgar, por paradójico que suene. Es decir, que no le importa alardear de su dinero, renegar de los mendigos pero, al mismo tiempo, el único canal de televisión que mira es Telecinco (con toda su programación basura incluida).

Dicho esto, debéis saber que, para nada, me considero la portadora de la verdad absoluta, pero llevo tres años estudiando Comunicación Audiovisual, y he tenido bastantes asignaturas en las que he tratado problemas relacionados con las teorías de la comunicación, la manera en que los medios están estructurados y algunas nociones básicas sobre la gran, magnánima y todopoderosa Industria Cultural, que todo lo arrasa.

Así pues, ahora sí. He saltado.

-¿Pero cómo diablos puede darte igual? -le he recriminado.

-Yo soy feliz -me ha contestado, y poniéndose ya en guardia-. Yo no me creo todo eso de que los videojuegos impulsan la violencia, de que la televisión engaña a las personas y que haya alguien intentando controlarnos.

Y ahí ya he explotado, hemos empezado a discutir. Ha sido una discusión extraña porque, por un lado, el muchacho me daba una rabia increíble con sus descafeinados argumentos, tan catetos, y me he sentido incapaz de respetar su opinión. Pero, por otro, me ha dado verdadera lástima, porque es una auténtica víctima de este gran y enorme sistema totalizador en el que desgraciadamente vivimos.

Para resumir un poco, he intentado abrirle los ojos al problema, y lo que me ha molestado tanto ha sido su terca postura de mantenerlos cerrados. Le he hablado de la sociedad del conformismo, de las masas, del hatajo de ciudadanos acríticos que hoy somos; una masa homogeneizada y controlada desde fuera, manipulada, maniatada, dominada, sometida. No somos personas, somos consumidores, y como a tales se nos trata. La hegemonía de la publicidad, los cánones impuestos por el gran negocio de esta agresiva Industria Cultural en la que vivimos, los problemas de comunicación, el poder de los medios, el sentido unidireccional que los caracteriza, la sobreinformación que conduce a la desinformación; el factor borrego, en general.

¿Y qué creéis que me ha contestado? ¡Que le da igual! Él es uno de tantos que, más que convivir, se arrodilla ante este negocio aceptado, con esta realidad que subyace a los medios de comunicación, y que suplanta a la verdadera realidad: nos movemos en el reflejo de un espejo y hemos olvidado que fuera de eso hay algo más, cosas que no se nos ofrecen, pero que podemos necesitar igualmente. Se me cae la cara de vergüenza, y noto un gran peso en el corazón, al descubrir que una persona como él, inteligente, universitario, un futuro médico, esté tan tremendamente domesticado y a una edad tan temprana. Disfruta con programas como Gran Hermano, aun a pesar de ser consciente de que son basura y de que no aportan nada al espectador -excepto un considerable alivio sobre la parte más voyeur de cada uno-, imita a la Esteban con lo del pollo, da gracias cada día al Altísimo por su Blackberry y su iPod y ES FELIZ chateando con sus 300 amigos del Tuenti, y plantando espárragos adictamente en el puñetero juego de la granja que la red social ofrece.

¿Y todavía me dice que él no está esclavizado? Según él, claro que sabe que "la gente intenta vendernos cosas" (refiriéndose con términos vacíos y limitados a la industria de la moda, de la cirugía estética, de algunos modelos de comportamiento social como "la marginación de los gordos y subnormales", según sus propias palabras, y otras cuestiones que han surgido a lo largo de la conversación). Pero Sujeto X es feliz dentro de la sociedad tal y como está, porque él solo no va a cambiar el mundo y, por ende, ¿qué sentido tiene reconocer el problema? Ama a Disney, Crepúsculo, Zara, la Coca-Cola y a Lady Gaga, y DEFIENDE CON UÑAS Y DIENTES QUE ÉL ES UN HOMBRE LIBRE AL QUE NADIE NUNCA HA MANIPULADO.

¿Nos hemos vuelto todos locos ahora o qué? Ha sido muy intransigente conmigo cuando le he hablado del "factor hipermercado" de los medios de comunicación, por ejemplo (también conocido como "Agenda Setting"), o cuando le he dicho que hoy en día nos comportamos según los dictados de la publicidad, del márketing o de los modelos que aparecen en la televisión, la radio, las revistas, Internet... Lo ha negado todo, ha gritado bastante y, finalmente, me ha espetado:

-Y perdona, pero ahora voy a ver en el ordenador capítulos atrasados de Aída.

Sinceramente, esta conversación me ha dejado tan asustada como estupefacta. Quiero decir: ¿qué tipo de valores estamos inculcándonos a nosotros mismos, y de qué modo hemos podido llegar tan lejos? ¿Cómo es posible que un joven de hoy en día, repito, universitario, educado en los mejores colegios privados, futuro médico y de inteligencia extraordinaria, esté tan rematadamente ciego al mundo y a la vida? ¿Cómo puede darle igual que otros estén manipulándole -manipulándonos a todos- y, en vez de rebelarse contra quienes le someten, lo haga contra quienes le digan que está sometido? ¿Hasta qué punto vale el "ojos que no ven, corazón que no siente"? ¿Cómo puede ser que prefiera mirar Sálvame Deluxe antes que leer Sentido y Sensibilidad de Jane Austen -esto es real? ¿Cómo hemos podido llegar a esto, a este punto escandaloso, en el que todo nos da igual y solo queremos dejarnos seducir por los medios, la publicidad, la moda, la belleza? ¿Somos realmente conscientes de lo desalentador que es nuestro porvenir en este mundo si lo dejamos en las manos de la generación que ahora será nuestro futuro? ¿Vale la pena sacrificar lo que está por llegar a cambio de un poco de esta superflua comodidad pasajera de la que ahora "disfrutamos" (porque no la disfrutamos, nos hacen creer que la disfrutamos)?

Sinceramente, esto me parece muy triste e inquietante. Menudo apocalipsis nos espera si las cosas no cambian pronto, y a mejor.

He hablado hoy desordenadamente sobre estos temas, ya os lo digo. En dos años, he tenido la oportunidad de leer y comprender un poco mejor estos hechos que hoy he comentado, pero ahora estoy aún demasiado alterada como para detenerme a exponerlos con orden y coherencia. Esto ha sido un pensamiento personal en el que critico la sociedad que le ha inculcado ese pensar (o no pensar, mejor dicho) a mi pijo, repelente y acrítico compañero de piso. Recurro a una célebre cita bíblica, algo modificada, para resumir mis impresiones en cuanto a él: "Señor, perdónale porque no sabe lo que dice" -y, aunque lo supiera, lo peor de todo es que creo que le seguiría chupando un pie.

Cuidaos las espaldas, mis queridos lulilectores. Quién sabe si aún podemos escapar.

Besazzos,

*Luli*

Consejo a futuros universitarios

2011-04-15T11:18:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Últimamente, he estado pensando en algunos de mis errores más recientes. En este caso, el error del que ahora me arrepiento es no haberme tomado del todo en serio la universidad. Esto significa que me he limitado a asistir a clase, tomar apuntes, estudiar las materias y aprobarlo todo. La dinámica básica, vamos.

Pero lo que más me preocupa es el tema de los compañeros y de los amigos. Yo he hecho amigos en la universidad, lo cual está muy bien, pero creo que lo mejor hubiera sido "hacer contactos", en vistas ya a un futuro profesional -cada vez más cercano, en mi caso. Es difícil de explicar, lo intentaré.

Cuando, a mis tiernos 18, empecé a estudiar una carrera, todo era nuevo para mí: tanto la administración, como las asignaturas, como los compañeros. Dependiendo del grado de timidez del carácter de cada uno, hablas con más o menos personas, eso es evidente. Pero, lo normal es hablar con más gente al principio de curso, cuando no conoces a nadie. Sucede así porque, con el tiempo, te vas dando cuenta de quiénes tienen afinidades similares a las tuyas, y los grupos se van reduciendo hasta cerrarse completamente, bien definidos (porque es muy difícil mantener como amigos a 100 personas, que es más o menos el número de gente que hay en mi clase).

A mí me pasó un poco eso. Al principio me llevaba (o lo intentaba) bien con casi todos, pero con los años me junté ya con los que ahora son mis amigos, y claro, eso hace que dejes de hablar más con los demás. Incluso, hay gente con la que después apenas he hablado, y eso que al principio sí que lo hacía. Los hay que, además, me caen un poco mal, pero bueno, son la minoría (aunque la gente de mi clase es un poco rara).

¿Qué vengo a decir con todo esto? Pues, básicamente, que tengáis algo de vista y no caigáis en el mismo error que yo: no perdáis el contacto con las demás personas. Hay dos o tres personas en mi clase que tienen "ese don" de llevarse bien con todo el mundo, siempre, hagan lo que hagan, porque caen muy bien y, aunque tienen cada uno sus amigos, en cualquier momento se puede hablar con ellos sin tener esa sensación de que se está traspasando "una frontera" al acercarte a gente que no es de tu grupo. Ésa es la clave.

Me he dado cuenta de que hay momentos en la vida en que uno debe ser ambicioso, y creo que la universidad es un punto clave para esto. Nunca sabes quién puede estar sentado a tu lado mientras tomáis apuntes de una misma asignatura; igual, dentro de un par de años, esa persona y tú os volvéis a ver en el ámbito laboral y, si os dedicáis a lo mismo, puede venirte bien un favor por parte de alguien a quien conoces, para cualquier cosa. Si hablabas con esa persona durante la unviersidad, y hubo una buena conexión entre vosotros, siempre será más fácil cualquier tipo de intercambio en el ámbito laboral: una asociación, cualquier detalle...

Espero que entendáis lo que quiero deciros. En la universidad puedes tener tus amigos, esos compañeros con los que, al final, te vas a sentar todos los días en clase, pero intento darle importancia al hecho de que, a pesar de tener vuestros amigos, no os distanciéis de los demás compañeros de clase, porque nunca sabéis si, en el futuro, va a haceros falta relacionaros con ellos mientras trabajáis (sobre todo porque algunos compañeros míos, por ejemplo, son auténticos cerebritos y valores en alza). Hay que jugar un papel, tragarse la timidez y ser simpático con todos, aunque esa persona no acabe de caerte del todo en gracia; no importa, quizá a la larga lo agradezcáis y todo.

Este ha sido mi fallo. Con 18 años no me di cuenta de esta realidad y es ahora, tres años después y casi acabando la carrera (me queda un año solo) cuando sé que debería haber intentado mantener el contacto con más compañeros: hablar con ellos durante el cambio de clase, regalarles una sonrisa de vez en cuando... solo por si acaso, para ir allanando el terreno en caso de que algún día me los encuentre trabajando en lo mismo que yo.

También es verdad que depende de carreras (por ejemplo, yo me he metido en un mundo muy competitivo), pero, en general, es un consejo que sirve para todas ellas, creedme.

Solo quería compartir este pensamiento con vosotros, para que no os pase lo mismo que a mí en un futuro. Por hoy, ya es suficiente con la lección de moral xD.

Besazzos,

*Luli*

Tardes de luz dorada

2011-04-13T10:06:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Justo ayer por la tarde estaba yo en clase. No es un fenómeno insólito, ya que este año todas mis clases son por la tarde, pero ayer, por primera vez, fui consciente de "la tarde". Y adoré esa tarde. Solo ésa. Ninguna otra.

Me explicaré mejor.

Fue un día normal, como tantos otros. Quizá, incluso, un poco más pesado que de costumbre, porque me pasé toda la mañana haciendo un trabajo, solo hice una breve pausa para comer y, por la tarde, ya tenía clase otra vez. No me sucedió nada excepcional, ni para mal ni para bien. Estuve tranquilamente alternando ratos en los que atendía y ratos en los que no hacía nada (a veces me sucede, no me juzguéis mal xD).

Y, de pronto, sucedió. Hacia las siete, más o menos, entró por la ventana un cálido rayo dorado que nos bañó a todos los que estábamos en el aula y, automáticamente, nos sumió en una especie de placentera irrealidad, tan sólida pero, a la vez, tan lejana como un agradable recuerdo de infancia.

Digo lo del recuerdo de la infancia porque es justo como yo me sentí en aquel momento. Me vinieron imágenes a la cabeza de cuando yo era más pequeña e iba al colegio: las largas horas que, mientras había clase, miraba a través de la ventana, deseando que el tiempo pasara mas deprisa para poder salir pronto y jugar en la calle. La luz que yo veía en aquellos entonces, cuando ya empezaba a hacer calor, era la misma que ayer se coló de improviso por las rendijas de las ventanas del edificio de prácticas donde me encontraba. Una luz densa, metalizada y brillante, pero también cándida y extrañamente mágica, acompañada de un inconfundible aroma a azahar y brisa marina.

Esa luz me cautivó ayer, me trajo muchas imágenes olvidadas a la mente, y no pude menos que compararla con la luz de las tardes de verano, que tan especiales son para mí. Supongo que, si he de verme forzada a elegir, prefiero las tardes de verano, porque son maravillosas; pero tardes como la de ayer ocupan un alto puesto en el escalafón.

Ya sabéis que la primavera, la sangre altera.

Besazzos,

*Luli*

Observadores y observados

2011-04-11T17:26:00.004+01:00

Queridos lulilectores...

Hoy me he quedado mirando a un niño durante largo rato. Ha sido en el Mercadona de mi barrio, mientras esperaba en la eterna cola de la caja. Estaba en el carrito, delante de mí, dormitando mientras su madre colocaba con fastidio la compra sobre la cinta. Tenía la cabecita redonda, blanda y apenas cubierta de un rizado cabello.

Yo, mientras le miraba, pensaba en la vida, y en la gran inocencia de la criatura. "Este niño aún no sabe lo que es sufrir, no tiene más preocupaciones que dormir y comer, aún no ha tenido ocasión de sentirse decepcionado o desengañado por personas a las que ama, a las que creía que nunca le fallarían, que siempre le apoyarían en todo". Qué suerte.

Pero, por otro lado, también es verdad que este niño aún no ha conocido alegría, efusión, ilusión, sorpresa... ninguna de esas emociones que nos caracterizan a nosotros los humanos, y que tantas veces consiguen que erremos en nuestros designios a causa de su fuerza envolvente. De repente, sin saber cómo, me he sentido estrechamente ligada a ese pequeñín.

Y me ha venido la pregunta a la mente. Cuando yo era un bebé, ¿alguien se me quedó mirando como yo hoy he observado al bebé? Es posible que, quizá, en mis más dulces tiempos de infancia, cuando mi madre me llevaba de compras o de paseo por la calle, alguien se me quedara mirando alguna vez, pensando cosas parecidas a las que yo hoy he pensado. Quizá ese alguien me viera y se muriera de envidia por mi sana candidez, pero, a la vez, se preguntara en qué me convertiría yo cuando creciese y, para su interior, pensara "ay, pequeña, todo lo que te queda por vivir... Aún no sabes lo que vale un peine".

Porque yo he pensado en ello mientras esperaba en la cola con la botella de agua en mi regazo, aguardando mi turno. Me decía: "Este pequeñín no sabe aún cómo sabe la sangre en la boca del primer porrazo que te das cuando aprendes a andar; aún no sabe lo que es la la frustración cuando nuestros padres nos castigan a no salir porque nos hemos portado mal; desconoce por completo las amarguras de una pelea acalorada con alguien a quien amamos; ignora el sabor de un primer beso, y el dolor por la pérdida de alguien querido... Pobre pequeñín: cuánta suerte tiene, pero, a la vez, qué existencia tan carente de sentido que lleva..."

Y no he podido dejar de cavilar, a partir de ahí, un poco sobre todo. Nuestras experiencias (que incluyen tanto alegrías como penas) nos definen como humanos. Seguro que muchos de nosotros ahora echamos la vista atrás y nos arrepentimos de muchas de las cosas que hemos hecho mal en la vida, y que quisiéramos cambiar, pero es que si no lo hubiéramos hecho, ahora no seríamos como somos, y parece fácil de decir, pero no es tan sencillo de concebir, por lo menos en mi caso. Soy Luli, pero si no hubiera actuado como Luli en el pasado, ahora no sería Luli como Luli. Sería otra Luli, pero no la Luli que soy hoy.

La complicación del tema parece evidente. Por eso me limito a lo que reza el título de mi entrada: obervadores y observados. Hoy el observado ha sido el pequeñín. ¿Habré tenido yo, alguna vez -sin entrar en voyeurismos, por favor-, un observador? ¿Qué habrá sido de él o de ella? Igual que hoy me he sentido conectada o ligada con ese bebé del carrito, a quien nunca más volveré a ver, pero a quien he deseado toda la suerte del mundo, también se la deseo de todo corazón a la persona -si la hubo- que algún día me dedicó estos pensamientos a mí... porque seguro que, en aquel momento, necesitaba un poco de consuelo.

Ha sido una agradable experiencia.

Besazzos,

*Luli*

Engañada como un chino

2011-03-22T11:06:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

En primer lugar, decir que mi ausencia de estas últimas semanas se ha debido a unos problemas técnicos con el Internet, que lo hemos tenido que cortar por unas chorradas de reformas en casa. De todas formas, en Fallas no suelo escribir mucho.

Sin embargo, ahora que ya han pasado, vengo a contaros mi aventura de hoy (y ni siquiera son las 11 de la mañana, conque imaginaos lo movido que viene siendo mi día ya a horas tan tempranas).

En la Peluquería Dori me han tomado el pelo (¿jaja, pilláis el chiste?).

Bueno, en realidad gracia me hace muy poca. Resulta que en la Peluquería Dori de Valencia (Convento Jerusalén, para más datos), me han tratado de una manera que no me ha gustado nada, por lo que no volveré a ir nunca más, todo sea dicho.

Tienen dos tipos de cortes: el de 13€, con secado a mano, y el de 23€ con secado con cepillo. Yo fui una vez (la primera) y le insistí a la chica en que me hiciera el de 13€, porque mi presupuesto de estudiante becada que se debe pagar un piso no es precisamente elevado, por decirlo de alguna forma, y no estoy para gastarme todos los meses (o cada dos meses) 23€ en tres centímetros, como comprenderéis, yta que me tengo que pagar otras muchas cosas: agua, luz, autobús, metro, tren... no por nada estoy dando clases particulares, para ganarme un dinerito que me permita algún capricho.

Pues bien. Aquella vez, me cobraron 13€. El local en sí es bastante pequeño, y las peluqueras, antipáticas y rancias. El precio es muy de capi (de capital xD) si lo comparo con la peluquería de mi pueblo: por 12€ te lo lavan, cortan y secan con cepillo, pero por un euro más... realmente me trae sin cuidado.

Hoy es la segunda (y última vez que he ido). Cuando ha acabado de cortámelo (yo previamente le había dicho ya que quería el corte y secado de 13€), me ha preguntado:

-¿Cómo quieres que te lo seque?

-A mano -le he dicho.

Y ha empezado a secármelo a mano. Solo que, al poco, ha cogido el cepillo y me ha repasado las puntas y tal para peinármelo mientras me lo acababa de secar. Como era otra peluquera, no la de la última vez, he pensado: bueno, lo está rematando, no pasa nada.

Y a la hora de cobrar... sí, efectivamente, 23€. Me he quedado indignada, pero, curiosamente, no le he respondido mal, ni le he puesto mala cara. ¿Para qué? Ella ha visto en mi mirada que, antes de salir por esa puerta, ya había tomado la decisión de no volver nunca más. Como si lo sospechara, ha murmurado un tenue:

-Hasta la próxima...

Sí. Hasta la próxima... TU P*** MADRE.

En resumen, me han engañado como a un chino, aunque lo único bueno es que ahora por lo menos tengo el pelo bonito, aunque aún me da mucha rabia todo este asunto. Solo de los errores se aprende.

Besazzos,

*Luli*

Cuando te llevas un palo

2011-02-23T21:19:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Siguiendo la misma línea que he estado llevando últimamente, esa entrada será algo breve, pero por cuestiones que ahora descubriréis.

Hoy ha sido un día bastante triste. En primer lugar, me he despedido (quien sabe si para siempre) de un buen amigo, al que no conozco desde hace demasiado tiempo, pero con quien he compartido momentos estupendos. Se marcha al extranjero y no sé cuándo volveré a verle, o si alguna vez volveré a verle. Se me hará algo extraño no quedar regularmente con él para mantener conversaciones que, por otro lado, cada vez eran más interesantes.

Aunque ese no es el único motivo de tristeza de esta jornada. Apenas hará veinte minutos, mis padres me han dado una noticia devastadora: mi prima la Espléndida no vendrá con nosotros a Alemania mañana, porque los de la compañía de vuelo no han dejado que vuele con el billete que originalmente era para mi hermana. Os lo explicaré un poco mejor.

En un principio, íbamos a ir a Hamburgo los cuatro, es decir, mis padres, mi hermana y yo. Pero mi hermana dijo hace poco que, como tenía exámenes, prefería quedarse en casa estudiando, así que mi padre decidió invitar a mi prima en su lugar, ya que el dinero del billete no lo podía recuperar. Y todos nos pusimos muy contentos.

Este mismo lunes mi padre llamó a la compañía (Air Berlin, por cierto) para cambiar los datos del billete, y se encontró con una bonita sorpresa: con el billete de mi hermana solo puede viajar mi hermana. Cambiar los datos implica comprar un nuevo billete, cuyo precio oscilará sobre los 360€.

O sea, que nos hemos llevado un palo. Sobre todo yo, que me acabo de enterar. Y, desde hace veinte minutos, tengo una cara larga, larga y una tristeza irreflenable, porque ir a Alemania con mi prima suponía un gran cachondeo, y a mí me hacía muchísima ilusión (en mi cabeza ya estaba imaginándome alguna que otra situación divertida).

Ir a Alemania está bien, pero ir solo con tus padres es algo aburrido (aunque te inviten a todo). Siempre es mejor tener alguien más afín a ti, aunque sea en edades (porque es que no vienen ya ni mi hermana ni prima, y no es el mismo rollo, aunque sean solo 5 días).

Quizá, en el fondo, muy en el fondo, tendría que haber esperado que pasara algo así, porque era demasiado bonito para ser verdad. Pero eso no quita el hecho de que yo ahora tenga una tristeza como de aquí a Cuba, y que mi ilusión se haya roto en mil pedazos, como un vidrio viejo y seco.

Por eso digo que, cuando te llevas un palo, entre otras cosas, se te queda una cara de idiota que no puedes lavar ni con el jabón de marsella más puro que una abuela experta pueda hacerte con ingredientes naturales, ese que quita manchas imposibles y te deja la ropa como nueva.

Vaya semana más tonta estoy teniendo, espero que mejore.

Besazzos,

*Luli*

P.D.: Y un gran abrazo desde aquí a M. (insomnia).

El feo subido

2011-02-21T19:21:00.003+01:00

Queridos lulilectores...

¿Cómo estáis? Hace tiempo ya que no vengo a hablaros. Bien, esta entrada es, sin duda, diferente, porque es la primera vez que posteo en mitad de una clase, como es el caso. Aquí me veo, en las filas superiores del Aula 202 de la Facultad de Filología de Valencia, haciendo como que tomo apuntes y caso omiso a las caras raras que me ponen los compañeros de detrás. Justo ahora la profesora anuncia el descanso; no importa, no me extenderé demasiado.

Hoy os voy a hablar de esos momentos de nuestras vidas (por lo menos, de la mía) en los que tenemos el feo subido, que parece que nos persiga día y noche y no nos quiera dejar en paz. Maldito feo. Últimamente, cuando me miraba en el espejo, éste me devolvía una vacía mirada, cargada de feo.

-Hija, qué mala cara traes esta mañana -me suelto a mí misma después de lavarme los dientes y asearme.

Luego intento darme un poco de alegría al rostro, con algo de colorete y raya de ojos; pues ni aun así. Imposiblemente posible. Nanai. Rien de rien.

Y es que hay días en que una tiene el feo subido, la cara larga o pocos ánimos, así estoy yo ahora. Bueno, no tiene que ver estrictamente con el ánimo, porque igual te encuentras bien pero sigues teniendo el feo subido, aunque, a la larga, el hecho de tener el feo subido durante bastante tiempo puede provocar que, después de todo, los ánimos decaigan. Así que la frase estaba bien formulada.

Cuando tienes el feo subido, te da la sensación de que todo el mundo lo sabe. En esos momentos, siento como que cualquier persona conoce mi secreto. Me subo al metro y me da la impresión de que toda la gente que viaja conmigo en el vagón me mira y piensa: "pero qué chica tan fea". Y me comparo con otras chicas. Intento ser justa, las miro y pienso: mira, esta no es una modelo de pasarela pero, aun así, es mona a su manera. Yo no (recordad, esos pensamientos solo se dan cuando tienes el feo subido; si no, se llama depresión).

Ahora, que de vez en cuando sí que se sube al tren la típica chica escultural, que acaba de tirarme la autoestima por los suelos. La ves entrar al vagón toda esbelta, con sus tacones, sus piernas de infarto, su perfume, su cabello ligeramente despeinado pero, aun así, perfecto... y se pone a mi lado. TOMA YA. El patito feo al lado del cisne.

Pero bueno, por suerte para mí eso no ocurre todos los días, solo ocasionalmente (cuando tengo el feo subido); menos mal que esos momentos se compensan con otros en los que me veo bien e, incluso, aceptable. Paradigmas humanos faltos de estudio y, por ende, de resolución.

Por cierto, este jueves viajo a Alemania para pasar allí la semana; ya os contaré.

Besazzos,

*Luli*

El bol verde

2011-02-16T00:02:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Hace un rato, fregando los platos, se me ha resbalado de las manos un bol verde. Se ha caído sobre la superficie del fregadero y, al primer contacto, ha estallado en mil pedazos. Pobre bol verde, lo quería un montón. No importa, compraré otro. Solo valía unos 2 o 3 euros.

¿Encontraré alguna vez un bol igual?

Besazzos,

*Luli*

Mi vecino de enfrente

2011-02-14T20:24:00.002+01:00

Queridos lulilectores...

El jueves pasado descubrí que tengo un vecino en la finca de en frente. Es decir, supongo que no es el único vecino que vive en ese edificio, pero os voy a hablar de él en concreto, porque ha resultado ser mi último hallazgo.

Todo surgió de la manera más espontánea: yo regresé a casa por la noche, porque había ido a cenar al piso de una amiga mía, y decidí asomarme un rato al balcón antes de ir a acostarme, porque hacía bueno (aunque no me pude quitar la chaqueta).

En eso que me quedo mirando al vacío (las calles, los escasos coches, los solitarios viandantes, las vías del tren, las luces de los edificios... en fin, al vacío) cuando, de pronto, detecté una luz delante de mí. "Ya no son horas para luces", pensé, distraída. Y mis ojos se toparon con la ventana iluminada, que tenía las persianas y las cortinas descorridas, con lo cual pude echar una ojeada a su interior.

Descubrí un escritorio y un flexo encendido, alguien se reclinaba para escribir de vez en cuando. La persona se me presentaba borrosa (soy bastante miope) pero, por la ancha sudadera gris que vestía, hubiera jurado que se trataba de un muchacho (aunque no terminé de distinguirle la cabeza). Me quedé largo rato mirando, pensando en que ese pobre chaval debía de ser un pringadete si, a mediados de febrero, todavía estaba de exámenes (que es lo que parecía, porque ya me dirás tú a mí qué hace una persona levantada a las tres de la mañana un jueves, y con el flexo encendido y con la atención puesta en un escritorio).

En mis ansias espiadoras marché con buen paso hacia mi habitación y regresé al balcón con unos prismáticos de esos de publicidad que se hacen con unos cartones y dos lentes de plástico. No es que aumentaran extraordinariamente la visión que yo tenía, pero algo sí que me pude acercar... aunque, justo en ese momento, la luz se apagó, y ya no se volvió a encender, por mucho que yo esperara. Pero tampoco las demás luces del piso, que es lo que más me extrañó (si fue al baño antes de acostarse para lavarse los dientes, digo yo que le habría visto, o algo...). Pues nada de nada, ahí se acabó mi aventura 007.

Sin embargo, tengo la ventana fichada, y ahora ya la miro cada vez que salgo de mi casa, desde la calle, o cuando tengo un rato libre en el salón... qué cotilla soy. Ya os contaré cómo sigue la aventura, y si puedo daros más detalles del extraño vecino empollón.

Besazzos,

*Luli*

P.D.: ¿Por qué cuando quiero tranquilidad, tengo citas y encuentros cada día; y cuando estoy sola y quiero reunirme con la gente, nadie me llama? El mundo al revés, ¿soy la única a la que le pasa? No, ¿verdad?

A ritmo de jazz

2011-02-10T14:56:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

¿He mencionado alguna vez que me encanta la música jazz? Hoy os traigo un vídeo de St. Germain con un tema que aparece en la película Serendipity. Es, desde hace un par de años, uno de mis temas favoritos; siempre me anima. Espero que os guste.

Besazzos,

*Luli*

Fea pintura

2011-02-07T22:54:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Mis ansias actualizadoras me llevan a hablar de cosas insólitas que, por otra parte, carecen de interés alguno. Ahora mismo visualizo delante de mí, en la pared empapelada, una enorme pintura rectangular con un gran marco de madera barnizada. La pintura representa una escena cotidiana, medio rural. Hay una orilla, con algunas barcas de pescadores humildes ancladas en el agua. Los pescadores están cargando los botes con las redes, y algunas mujeres y niños les acompañan para despedirlos. Parece que la escena tiene lugar a primera hora de la mañana. Al fondo se vislumbran algunas casas de color blanco, entre las brumas y gotas de rocío.

La pintura, de autor no identificado (porque la firma, aunque grande, es indescifrable), predomina por unos trazos grandes y generosos, aunque carece de brillo y los colores son muy apagados, dentro de la gama de los grises, y tonos arenas.

No me gusta el cuadro. Quizá no sé apreciarlo muy bien: en realidad es más bien una pintura paisajística; las personas aparecen difuminadas, vagas. Pero, en general, no creo que sea ninguna obra maestra; es más, duele bastante a la vista cuando lo miras detenidamente, aunque se puede analizar si le pones interés. Solo que a mí no me parece interesante, porque veo ese cuadro todos los días.

¿Os imagináis que llego a averiguar que, en realidad, tiene un gran valor? Sería una ironía de la vida.

Besazzos,

*Luli*

Pijas de pueblo

2011-02-06T23:15:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Ayer sábado decidí salir a darme un garbeo por la noche en compañía de mis amigas. La verdad es que hacía tiempo ya que no salía, desde Nochevieja (ya se sabe: enero = exámenes). Pero, con la excusa del cumpleaños de una chica de mi pandilla, fuimos a celebrarlo. Y, como en otras ocasiones, la ausencia de alcohol en mis venas provocó que mis ideas fluyeran con mayor nitidez que cuando emulo a Baco y me deleito con este legalizado vicio. La cosa es que me quedé horrorizada. Por varias razones.

En primer lugar, porque una descubre que ya no es la más joven. No es que yo sea vieja, pero lo cierto es que me asustó descubrir que toda la muchedumbre que se agolpaba delante de las puertas de los pubs de mi pueblo eran chavales de entre quince y dieciocho años, en su gran mayoría. Yo ya no estoy en esas franjas, Dios, cómo cuesta de aceptar (y lo que me queda, ¿no?, diréis algunos). Seguramente tenéis razón.

Pero el mayor punto de mi irritación estaba lejos de estas cuestiones relacionadas con los años o las edades. Ayer descubrí -mejor dicho, constaté- que las muchachas de mi pueblo son clónicas, como la oveja Dolly. Mira qué termino tan majo me ha salido. Las voy a llamar Las Dollys. Y digo clónicas porque parecen salidas de un proceso industrial, donde todos los productos son homogéneos gracias a una previa mecanización y planificación (¿os suena el fordismo?).

Te ves, donde quiera que mires, a montones y montones de chicas jóvenes vestidas de la siguiente manera: vestido con leggings, falda con leggings, pantalones pitillo. Solo estas tres opciones. Y botines. TODAS con botines o, si no eran botines, botas de caña alta, de esas que llegan casi hasta la entrepierna y que se ciñen hasta que consiguen cortar la circulación. Y todas de negro, que más que gente que se iba de fiesta parecían las empleadas de una funeraria, con sus gabardinas del Bershka o del Stradivarius, más clónicas imposibles.

Es que de verdad, os lo prometo, desfilaban por delante de mis ojos que parecían gemelas, o trillizas o sextillizas (porque siempre pasaban en grupos de seis en seis o de siete en siete). Todas con los pelos planchados o recogidos en el mismo moño cutre que le ponen a veces a la Pataky para salir de portada en alguna revista frívola de turno; pendientes grandes y pesados que les llegaban hasta los hombros, los ojos mal pintados por manos inexpertas y tanto brillo en los labios que las veías acercarse incluso antes de girar la esquina, porque sus morros se reflejaban en la laca de los coches.

Todas ellas, absolutamente todas, con sus horribles botines idénticos, el mismo perfume azucarado (que atrofiaba los sentidos, en el sentido más literal), el mismo tipo de escote indiscreto y el mismo tanga pugnando por salir de su morada cada vez que hacían un movimiento brusco. Me las quedé mirando a ratos, sin saber bien cómo reaccionar, mientras ellas intentaban dominar sus rodillas al compás de los tacones, para no parecer patos andantes -aunque así fuera-, que parecía que en vez de entrar a un pub estuvieran en la semana de la moda de París, por esos aires de modelo que se daban.

De pronto me sentí como una intrusa en aquel mar de jóvenes medio bebidos, ruidosos y fiesteros que me rodeaba. Yo estaba ahí, con mis zapatillas deportivas, mis gafas y mi chaquetón verde manzana, siendo el blanco de más de una mirada de desdén, solo porque había decidido no ponerme una gota de maquillaje o el abrigo negro. El gorila de uno de los bares me observó con mala uva, pero como yo iba en medio de quince chicas vestidas según la tradición (mis amigas), me dejó pasar sin decirme nada. En ese momento preciso me invadió un regusto de ultraje.

Me entraron ganas de decirle al señor segurata: oiga, Mr. King Kong, yo TENGO botines de tacón, pantalones ajustados, ropa de tejidos brillantes para usar por la noche y sombra de ojos. Lo que pasa es que hoy no me ha dado la santa gana de ponérmelos porque no pensaba salir a emborracharme como una loca, solo dar una vuelta y pasarlo bien con mis amigas, y sé hacerlo sin alcohol o sin el uniforme que todas las Dollys estas llevan puestos. No soy una pija de pueblo.

Algunos puede que os preguntéis: ¿y qué es una pija de pueblo? Pues veréis, es un concepto en el que llevo trabajando algunos años ya. Para mí, una pija de pueblo es una muchacha normal, ordinaria y, si me lo permitís, con un toquecillo vulgar, que se cree muy moderna, muy original y muy trendsetter. Que se cree pija, vamos. Pero, a estas alturas, muchos sabemos que en un pueblo (valenciano, para más inri) no hay tanto glamour como en una gran ciudad. No es que esto sea una regla general que yo dicte, pero quiero que la idea quede más o menos clara.

Quien es pija, es pija, independientemente de que viva en una ciudad o en un pueblo. Aunque, eso sí, es habitual que en las grandes ciudades haya más pijas que en los pequeños pueblos (por pura estadística, más que nada). Sin ir más lejos, mi hermana pequeña es una pija (o medio pija). Y tengo una amiga que también es muy pija. Vamos, que, para mí, ser pija es un término que significa algo parecido a lo que viene siendo el esnobismo, aunque quizá en un nivel un poco inferior. Bueno, que no es necesario que yo aclare a estas alturas lo que es un pijo o una pija.

Lo que yo quería aclarar era el concepto de pija de pueblo, que es aquella muchacha que cree ser pija, pero que no lo es. Y no lo es porque compra en las tiendas de ropa donde compran todas las demás amigas suyas (y demás muchachas del pueblo en general), y que no crea tendencias, sino que hace un dudoso seguimiento de éstas. Vamos, que cree que por llevar leggings y botines está siendo más pija (porque de normal siempre va con deportivas por la calle), pero lo único que consigue es caer en una moda choni, chabacana y estereotipada que caracteriza a todas las demás jovenzuelas, en su mayoría. Esto también se puede aplicar a las grandes ciudades, claro (es decir, que podemos encontrar "pijas de pueblo" en la ciudad), pero ya no sé seguro si deberían llamarse igualmente pijas de pueblo, porque lo de "pijas de pueblo" se ciñe únicamente a los pequeños pueblos como el mío, claro.

¿Qué trato de reivindicar con este discurso? Pues que el hecho de ser una pija de pueblo se está generalizando de manera alarmante en mi localidad, según mis últimas observaciones, y que empieza a crear escuela. Es como una subcultura, o una tribu urbana. Están los raperos, los góticos, los punks, etecé... y las pijas de pueblo, que no tienen un pelo de pija, pero mucho de pueblo. Son clónicas, vulgares, homogéneas. No se diferencian en nada, como pude comprobar anoche. Todas iguales, con sus botines, con sus pitillos, con sus pendientes y su cubata en la mano; seguramente con 300 amigos en el Facebook y con sendas fotografías en las que salen con un cigarillo medio consumido y una pose picantona, últimos vestigios de una fiesta que se pierde entre el rastro de tantas otras.

Y esto no es nuevo, quiero decir, no es novedoso el hecho de que los jóvenes adolescentes se comporten igual, o se vistan igual; pero quizá sí que lo es para mí por el hecho de darme cuenta en mi propia piel, y por sentir cierta impotencia ante ello; de pensar: jo, es que yo también tengo los botines en mi casa, aunque ayer llevara zapatillas, y a veces también me gusta maquillarme y sentirme coqueta; y pensar que soy diferente a los demás, cuando en realidad no lo estoy siendo.

Pero es verdad que los tiempos están cambiando. Cuando yo tenía trece años aún merendaba bocadillos de nocilla, y ni siquiera tenía teléfono móvil; ahora no conozco a casi ninguna "pija de pueblo" que con 13 años no tenga una cuenta en Tuenti o se ponga botines de punta y taconcillo para ir al instituto. Las pijas de pueblo se llaman Ana, María o Lore (no estoy hablando de Jessys y Jennis), que escuchan a Shakira o David Guetta, que miran cada día la serie de Antena 3, que se preocupan por su rímel de ojos y que, cuando salen juntas por ahí, se ven entre ellas diferentes, aunque quien mire desde fuera las vea a todas iguales. Porque claro, los botines tienen matices: igual son grises, que marrones, que negros. Pero seamos realistas. ¿En qué cabeza cabe eso?

Lo que está claro es que somos una masa, y que la masa nos absorbe, nos abduce, nos succiona y no nos damos cuenta porque, una vez que estás dentro, es muy difícil escapar. ¿Somos todos unos Dollys? ¿Soy yo también una pija de pueblo, aunque trate encarecidamente de luchar contra ello? ¿Cómo darte cuenta de cuándo te has conseguido diferenciar de los demás por tu propio pie, y no por agentes o influencias externas? Eso es extremadamente difícil.

A todo esto, yo no soy, ni mucho menos, una fashion victim o una crítica de la moda. Quien quiera llevar botines, adelante, que no estoy menospreciando a estas chicas por su manera de vestir (porque igual este año son los botines y el que viene son los cinturones de leopardo); lo que yo critico es esa actitud, esa ciega actitud de ir todas al Zara de rebajas y creerse que son más originales que las demás. ¿Sabéis el tiempo que hace que no voy al Zara de compras? Odio el Zara (aunque tenga ropa muy mona). No odio la ropa de Zara en sí; odio lo que representa: la homogeneización. Me esfuerzo por encontrar mi camino, aunque me lleve un tiempo y me cueste trabajo. Sé que, tarde o temprano, si me empecino mucho, lo conseguiré; me apartaré un poquillo de la masa, aunque no consiga salir nunca del todo, pero trataré, al menos, situarme en los bordes exteriores y nunca en su corazón (que es el punto donde están las pobres pijas de pueblo; las pobres Dollys que se dejan arrastrar por la amorfa masa, por los dictados de la industria cultural y por corrientes de aire demasiado poderosas para ellas, contra las que aún no están capacitadas para luchar).

Y no extrapolo el concepto de masificación a un plano más amplio (las sociedades occidentales en sí), porque aquí me pueden dar las uvas hoy; me quedo solo en la rama de los jóvenes y, en concreto, en la de los pijos de pueblo, pero este es un tema peliagudo que se cierne sobre nosotros cual sombra silenciosa y a la que prestamos demasiada poca atención; principalmente porque no nos damos cuenta de que nos encontramos sumergidos en el sistema.

El hecho de haber estudiado algunas pinceladas básicas sobre estos temas me ha abierto un poco los ojos, pero ni mucho menos soy una experta en ello. Aunque me ha permitido descargar mi frustración de ciudadana anónima e insignificante sobre algo que, a mis ojos, es una muestra más de lo Dollys que podemos llegar a ser. Pobres pijas de pueblo, pobrecitas mías, que ni siquiera han acabado de crecer.

Por cierto, cuando iba al instituto me encantó conocer el pensamiento de Nietzsche.

Ya paro de dar la tabarra por hoy; en realidad no sabía que me iba a salir una entrada tan larga cuando me he puesto a escribir (y, por ende, he desvariado un poco más; al principio iba a satirizar solo las Dollys y lo absurda que fue la noche de ayer; pero al final me ha salido la vena crítica, era inevitable).

Seguro que, llegados a este punto, los pocos valientes que hayáis resistido leyendo hasta aquí, desearéis que anoche me hubiera emborrachado y basta, para estar hoy de resaca y no tener ganas de despotricar contra el mundo. Y perdón si alguna pija de pueblo lee mi entrada y se siente aludida u ofendida: mi intención no era poneros a parir gratuitamente, sino intentar descorrer un poco las cortinas que impiden el paso de la luz a vuestros ojos. Quizá en unos años podáis entender mejor de lo que he hablado ahora (bastante desordenadamente, por cierto. Reitero mi perdón).

Grandes dosis de besazzos,

*Luli*

A capella

2011-02-02T12:05:00.002+01:00

Queridos lulilectores...

Esto de vivir en un edificio de muchas viviendas es toda una experiencia. No voy a decir que mi finca tenga unos vecinos tan peculiares como los que en su día estereotipó la célebre serie televisiva de Aquí no hay quien viva; pero sí que se encuentran casos aislados un tanto remarcables.

En este caso, mis vecinos del octavo, que creo que también son unos jóvenes estudiantes que están alquilados, igual que nosotros. Aunque no sé qué narices harán durante todo el día, porque siempre están en casa. La chica, por ejemplo, es la más ruidosa de todos. Siempre está poniendo música a tope, con la radio o el ordenador, y cuando nos duchamos, lavamos los dientes o, directamente, desde mi misma habitación, la banda sonora de turno nos acompaña.

Que, por lo menos, si dices que la banda sonora está bien, bueno, pues vale, pero es que siempre pone unas cancioncitas de lo más extravagantes (del estilo Antonio Orozco, que respeto vuestros gustos, pero yo no me lo trago). Y, cuando no se dedica a despertarnos con Los 40 Principales, canta a capella, como es el caso ahora mismo, que la tengo justo encima de mi cabeza vociferando frases incomprensibles. Cuando se pone en ese plan da la sensación de estar en todas partes, como un narrador omnisciente que todo lo sabe.

Otro día se pusieron a cantarle Cumpleaños Feliz a Pepe, o a Paco, o no sé qué nombre tiene el compañero de ellas; y montaron un guateque de cuidao, que nosotros todo era subirle el volumen a la televisión y no había manera de escuchar nada, de la algarabía que se cocía en el piso superior.

Y es que no son casos puntuales o aislados, es que es el pan de cada día. Que luego te las cruzas en el ascensor y te las quedas mirando de arriba abajo, pensando cosas feas para decirles, pero, en vez de eso, con una media sonrisa les sueltas: "pues yo voy al séptimo". Mi compañero y yo hemos resuelto que, un día, sin comerlo ni beberlo, subiremos arriba y les llamaremos al timbre, pero no para quejarnos, sino para echar a correr en seguida, antes de que nos abran (como los niños pequeños, sí, para quien lo esté pensando, que os conozco ¬¬). Y que se fastidien, hombre ya.

Así que... ya os contaré cómo acaba esta aventura.

Besazzos,

*Luli*

Mendigo guapo

2011-01-31T21:23:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Hoy he visto a un mendigo que me ha sorprendido por su atractivo físico. No es extraño que me cruce con mendigos en mi camino hacia la universidad o de la facultad a casa. En una gran ciudad como es Valencia, el cuarto mundo se vive más de cerca que en los pequeños pueblos. Es triste, la verdad, y en ocasiones impactante.

Intento ser respetuosa con ellos. Siendo totalmente sincera, es verdad que no siempre los veo (en el sentido de que "me fijo en ellos"), porque, sobre todo cuando voy con prisas (algo habitual), muchas veces ni siquiera los percibo, aunque siempre están en los mismos sitios. Sin embargo, cuando paseo, sí que reparo en ellos: acurrucados en el frío suelo, me los quedo mirando mientras espero que el semáforo se ponga verde, y pienso en qué estarán pensando.

En mi ruta habitual me encuentro normalmente de tres a cinco que siempre se encuentran en los mismos puntos. Los que se ponen en la puerta de los bancos, el hombre del acordeón, el hombre con el perro, y la mujer de la estampita y el cartel de los cinco hijos.

Sí que les he dado monedas, pero no siempre, porque darle a uno implica darles a todos, y no puedo desembolsar, pongamos por caso, cinco euros cada vez que voy a clase o cada vez que vuelvo a casa (que cinco y cinco ya son diez). Me gusta darle al del acordeón, por lo bien que toca, y al hombre del perro, porque se nota que lo quiere bastante: le habla mucho y le tapa con esmero en invierno.

Hoy he visto, de casualidad, a un mendigo desconocido que estaba cerca de otros a los que sí que veo a veces. Yo iba con prisas, y realmente no le hubiera mirado de no ser porque me ha abordado él.

-Buenas tarrdes -me ha dicho con una gran y jovial sonrisa.

Tenía acento nórdico, no sé; quizá fuera alemán, u holandés. Piel sonrosada, grandes ojos cristalinos y unos dientes relucientes. Solo he podido devolverle la sonrisa, pero llevo toda la tarde pensando en él.

No era joven: tendría cuarenta y pico años, pero estoy casi segura de que aparentaba bastantes menos de los que en realidad tenía. Su cara era fresca, suave, pero estaba ajada por las arrugas y el frío, aunque su tono ha sido educado y simpático. Era guapo. Y yo no le he dado ninguna moneda.

En realidad, mi mirada y la suya se han cruzado solo durante un fugaz instante; el último segundo que yo tenía para cruzar el semáforo antes de que se ponga en rojo tras el último parpadeo. Pero no me lo he podido sacar de la cabeza. He pensado: "chico, con lo guapo que tú eres, levántate y adecéntate un poco; busca cualquier trabajo que, con sonreír un poco, fijo te lo dan".

Y ahí sigue la imagen, fija en mi retina, del mendigo guapo: aquel hombre que, aun a pesar de su belleza (y de su aparente simpatía) le ha ido mal en la vida; o quiere hacer ver a los demás que le ha ido mal en la vida. Quizá, si vuelvo a verle, le lance una moneda.

Besazzos,

*Luli*

El bis del mejillón

2011-01-30T22:38:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Después de la cena de esta noche (es decir, hace un rato), me he dado cuenta de una cosa que no deja de parecerme singular. Y el descubrimiento es... que el mejillón se repite.

Por lo menos, el mejillón en escabeche. Y es odioso.

Quiero decir, que no está nada guay, ni tampoco mola mogollón que, después de haberme zampado una hermosa copa de chocolate con nata, todavía se me repita el saborcillo del único mejillón de lata que me he comido (invitada por mi padre), tras haber cenado mi bocata de tortilla.

Por eso, quería advertiros de que vayáis con cuidado a la hora de comer mejillones en escabeche: pueden llegar a ser tan molestos como el ajo o el chorizo (cosas que, por otro lado, tampoco suelo comer con frecuencia).

Es el bis del mejillón (en alusión al bis musical).

Besazzos,

*Luli*

Curly hair, supermarket y present simple

2011-01-30T15:52:00.000+01:00

Queridos lulilectores...

Tengo cuatro alumnos a los que, todos los sábados por la mañana, desde hace tres meses, les imparto cases de inglés. Es interesante, y no solo por el incentivo extra de dinero que me paga los caprichos, sino porque me entretengo observando a los chicos, recordando cómo era yo en esas edades.

Tienen años variopintos, en una franja que comprende desde los 9 hasta los 16. Curiosamente, lo que más difícil me resulta es tratar de enseñar al chiquillo de nueve palabras tan bobas como curly hair, moustache o supermarket, porque son cosas que no puedes explicar de forma racional (como el present simple, que con saña intento meter dentro de las cabezas de mis alumnos de 13 años). Así, las clases se vuelven en ocasiones aburridas, porque lo único que el muchachito hace es escribir una y otra vez curly hair, dark hair, straight hair o fair hair, hasta que incluso a él se le salen esas palabras por las orejas.

En cuanto a los chicos de 13 (un niño y una niña); van juntos en la misma hora y se nota que la chiquilla es mucho más madura que el niño. No me hace hablar, es eficiente y entiende las cosas rápidamente; al contrario que él, que siempre me hace repetir las frases: “Silencio, concéntrate, calla, va, venga”. Aunque no es tonto, lo que pasa es que es algo vago.

Por último, el chico de 16 es, probablemente, con el que más dificultades tengo; no porque sea precisamente rebelde, ya que se porta bien; sino porque es un sabihondo y cree que no necesita clases de inglés. Es muy orgulloso: le cuesta mucho preguntarme las palabras que no entiende y, cuando le hago preguntas, a menudo pasa minutos y minutos callados antes de proferir una escueta respuesta. Le obligo a conversar en inglés, y su contestación favorita a mis preguntas es “no tengo opinión, no me importa, me da igual”. Entonces, yo le obligo a que esté a favor o en contra del tema que le propongo, y ahí pone cara de estreñido mientras piensa intensamente antes de lanzarse a hablar. Aunque, eso sí, es extremadamente inteligente y, realmente, de inglés no necesita refuerzo, sino avance. Aunque tiene las uñas largas y sucias (en mi opinión, algo imperdonable), pero bueno, está en plena edad del pavo y ser rebelde es lo normal.

Y así transcurren mis sábados por la mañana, de 10 a 13h, oscilando entre los modal verbs y el curly hair, haciendo de profesora medio estricta, medio amiga, para que un grupo de chavales aprenda inglés. Me gusta; es la primera vez que doy clases particulares y, aunque no puedo dormir en sábado por la mañana, la verdad es que el dinero y, sobre todo, la experiencia, lo valen. Espero que dure bastante tiempo.

Además, creo que, en el fondo, les caigo bien (incluso al chaval de 16 años). =)

Besazzos,

*Luli*

Profes y "tuppers"

2011-01-27T11:04:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Ayer estuve por la mañana en la cafetería de la facultad. Había quedado para tomar algo y charlar, y me pasé más de media mañana allí, con lo que tuve ocasión de ver a cantidad de personas que iban y venían: estudiantes, secretarios, profesores.

Cuál no fue mi sorpresa al ver aparecer a uno de los profesores que más asignaturas me ha impartido a lo largo de la carrera (aunque, aun así, dudo que se sepa mi nombre). A veces le veo en la cafetería, leyendo el periódico, pero la novedad ayer radicaba en que no iba solo, sino acompañado por una chica joven.

Cualquiera que los hubiese visto hubiera pensado que el profesor le preparaba una tutoría personalizada a cualquiera de sus alumnas. Sin embargo, el anillo de casados los delataba. Ya desde la primera vez que tuve a ese profesor, se disparó el rumor de que había tenido una historia con una alumna de último curso; que se habían unido en santo matrimonio después. Fue tremendamente polémico, estuvimos mucho tiempo debatiéndolo.

¿Quién será ella? Nos preguntábamos. Bien, pues yo ayer tuve ocasión de verla por primera vez y constatar que, cuando el río suena, agua lleva. Vamos, que no es ninguna leyenda urbana, sino que, efectivamente, un profesor de la universidad se lió con una chica de una de sus clases y se han casado. El contraste cuando los vi sentados juntos era acusado: perfectamente podría haber sido su hija, porque ella aún no rozará los 30 (calculo yo), mientras que él no andará lejos del lustro.

Vamos, que mientras yo estaba ahí a lo mío, pero mirando disimuladamente (porque se me sentaron en frente), ellos se sacaron de una bolsa de plástico dos gigantescos tupperwares repletos de comida y accesorios varios (cubiertos, servilletas, vasos, agua...). Como quien se va de picnic, oye. Solo que en la cafetería de la facultad. Mi asombro fue en aumento porque, no contentos con eso, de repente vi un bote de SALSA BARBACOA del Mercadona, de la marca Hacendado, encima de la mesa, como salido de la nada. Y el profesor (mi profesor), todo ufano, le añadía generosas cantidades de salsa barbacoa a su tupper en mis mismas narices, para mayor deleite mío, por supuesto.

Huelga decir que aluciné. No es que reproche a mi profesor que coma de tupper con su mujer en la cafetería (al más puro estilo estudiantil), solo que... ¿también se irán juntos de botellón, de quintos o a bailar a una discoteca a la que entras por lista? Juas.

Venga ya, ¿sabéis la pasta que debe ganar ese hombre? Lleva mil años en esa universidad, no es un mero profesor sino que tiene cargos (quizá sea catedrático, quien sabe), y el puñetero menú de la cafetería cuesta 5 euros (hay platos combinados por 3). ¿Dónde se ha visto que el profesor coma de tupper allí, en mitad de los estudiantes? Dios, qué imagen más peculiar me brindó ayer; me ha roto por completo los esquemas.

¿Por qué siempre soy yo la que tiene que ver esas cosas? Aunque, por otra parte... ¿sabéis lo bien que me lo pasaré contándoselo a mis compañeros? xD

Besazzos,

*Luli*

Sporty y el silencio incómodo

2011-01-26T19:51:00.002+01:00

Queridos lulilectores...

Hoy, un personaje.

Voy a hablar de Sujeto I, mi compañera de piso. Es una personita un tanto extraña. La conocí hará dos meses, más o menos, cuando el anterior compañero se marchó y tuvimos que "hacer un nuevo fichaje". Es algo mayor que yo (unos 25 años, más o menos) y ha terminado la carrera de Educación Física. Ahora está acudiendo a clases de inglés tres veces por semana para sacarse el nivel B1; si aprueba, hará un máster.

Lo que pasa es que Sujeto I (la llamaré Sporty) casi nunca va a clase. Ella es de Murcia, tiene un hablar muy típico de esa región ("¿Qué hora é?"), y es bastante simpática. Lo que pasa es que apenas sale de su habitación; es como un ermitaño: nunca sale de su claustro. Se suele levantar a las 12 del mediodía, desayuna a las 13.30h, come a las 16.00h, merienda a las 21.30h y cena a las 12.30h de la noche (más o menos). Es decir, lleva un horario bastante irregular. Yo ahora estoy pasando más tiempo en el piso que de costumbre, por lo que coincidimos bastante, pero me siento incómoda con ella.

Nuestra relación aún no se ha solidificado, creo yo. Mi manera de ser es bastante reservada: me gusta mucho el silencio, me gusta la tranquilidad, me gusta la paz. No me importa a veces estar sola, es una cosa que se me da bastante bien (aunque a veces la soledad pesa, como dije en la anterior entrada). Hasta que no tengo confianza con una persona, no despliego todo mi potencial; puedo llegar a ser muy borde y tímida, aunque a segunda vista mejoro bastante (si es que en el fondo soy un solete... =D).

El caso es que ella es parecida a mí. No le nace hablarme más allá de las formalidades (entiéndase por formalidades el "buenos días, buenas noches, ¿qué tal todo?", banalidades semejantes). No me quejo, ojo, no es un reproche ni mucho menos. Entiendo que a ella no le nazca hablarme, porque a mí tampoco me nace hablarle a ella. Vivimos juntas, pero somos dos perfectas desconocidas. Ella en su cuarto, con su ordenador, su Facebook, su Tuenti y sus series puntocom, y yo en la mía, bloggeando o leyendo el libro de turno (especialmente en días en los que no quedo con nadie, o días tristes y lluviosos como el de hoy).

Pero el "problema" (porque problema, lo que se dice problema... tampoco es; no me quita el sueño), el problema viene cuando pasamos más de dos minutos juntas, porque en seguida se crea entre nosotras ese silencio incómodo que tanto me molesta. La situación es algo como:

Me levanto por la mañana, me voy a la cocina a prepararme el desayuno y, de repente, me la encuentro ya allí bebiéndose un zumo para, luego, volver a acostarse. Pero claro, ahí nos ves a las dos, más tontas que tontas.

-Buenos días.

-Buenos días. ¿Qué tal todo?

-Bien, ¿y tú?

-Bien.

Silencio.

Y claro, así siempre. A veces, si estamos ágiles, decimos "buf, qué frío hoy, ¿eh?". "Ya", responde la otra. Y silencio otra vez. Hale, pues.

Las tonterías vienen después, porque últimamente, cada vez que se da ese incómodo silencio, intento escabullirme cuanto antes, y para eso siempre acabo justificándome en todo lo que hago, lo cual es una absurda ridiculez. Ejemplo: estoy comiendo, ella aparece recién levantada (siempre que la veo parece recién levantada: con la bata puesta, las pantuflas, a mitad vestir y el pelo semirrecogido), y me dice con una sonrisa: "Hola, buenos días". "Buenos días", respondo. "¿Qué tal todo?", pregunta. "Bien, aquí, comiendo".

ESO ES UNA OBVIEDAD, LULI. ¿Por qué dices "Bien, aquí, comiendo", si es evidente que estás comiendo? Pues así con todo. "Buenas noches". "Buenas noches, me voy a acostar ya". O_O Claro que me voy a acostar ya, si no, no diría "buenas noches". También digo a menudo: "Mmm, ¡qué hambre! Voy a comer". No sé si lo vais captando.

Es el tipo de conversación de besugos que tanto odio, pero que ahora es mi pan de cada día. Porque, qué queréis que os diga, no me da la gana ponerme a preguntar qué tal le va la vida, si está estudiando mucho, si cómo se llaman sus amigos. Igual como no me apetecería que ella me hiciese a mí esas preguntas y tener yo que ponerme a contestar a todo. Es por eso por lo que mantenemos esa relación distanciada y formal, porque cada una está más a gusto en su propia habitación, con sus propios pensamientos, que las dos juntas, cada una con sus propios pensamientos también.

A todo esto, a mí la muchacha me cae bien, se la ve buena persona y, a veces, sí que hablamos más, pero cuando estamos solas (que no está mi otro compañero) nuestra relación se limita a sonreír tontamente cuando nos cruzamos por el pasillo, como dos vecinos de un bloque que se ven una vez al mes y solo coinciden dos segundos en el ascensor.

Supongo que eso es porque somos dos incompetentes emocionales y, también, porque somos bastante orgullosas: ninguna de las dos dará su brazo a torcer para cambiar esa situación. No sé, qué se le va a hacer, a mí de momento no me molesta; ya veremos cómo se desarrolla el asunto.

Besazzos,

*Luli*

P.D.: Por cierto, estoy algo espesa en esta entrada.

Extraña soledad

2011-01-25T20:35:00.003+01:00

Queridos lulilectores...

Esta semana estoy de vacaciones. Esto significa que esta semana he terminado los exámenes, por lo que hasta el lunes tengo tiempo libre para hacer lo que me apetezca. No estoy en mi pueblo, sino en Valencia, para gozar de mayor libertad porque últimamente no me estaba llevando demasiado bien con mis padres. En el piso conmigo están mis dos compañeros con los que comparto vivienda, creo que en breve os hablaré de ellos detenidamente: os lo merecéis. Sin embargo, me siento sola.

Es una soledad extraña, inusual. Supongo que forma parte del hacerse mayor. No puedo decir que esté triste, porque no me siento triste, pero... es raro. Todo me parece muy raro. Con mi compañera (Sujeto I) no hablo apenas porque vive encerrada en su habitación, solo sale para comer y encima a deshora, por lo que nunca coincidimos. Mi compañero (Sujeto X) se pasa el día estudiando en la biblioteca, con lo que tampoco le veo casi, porque llega a la hora de cenar y luego se marcha otra vez.

Yo pienso: tengo un ordenador, libros, vivo en el centro de una gran ciudad... puedo entretenerme yo sola. Y de hecho es que lo hago: intento pasar todo el tiempo ocupada, haciendo cosas. Ayer, entregar un trabajo; hoy, leer por la mañana y comer con amigas para dar una vuelta por el centro por la tarde... sin embargo, a la hora de volver a casa, no me apetece. Pienso: "¡Nooo! Volveré a estar sola".

Y eso que hay otras ocasiones en las que deseo fervientemente estar sola, sobre todo cuando hay mucha gente a mi alrededor agobiándome: ansío tranquilidad y soledad. En cambio, ahora que estoy sola, no me gusta, me siento extraña. Sé estar sola. He estado muchas veces sola. Lo que pasa es que hay veces en las que no te das cuenta de tu soledad, quizá es por eso por lo que no sientes disgusto o temor. ¿Por qué inspira temor la soledad?

Ahora no estoy estrictamente sola, puedo hablar con mi compañera si quiero; mi compañero vendrá dentro de poco... pero me siento sola en mi consciencia, y justo ahora no me apetece estar sola. Qué curioso, siempre queremos lo que no tenemos. Siempre vamos al revés de nosotros mismos. Somos contradicción, paradoja. Somos humanos.
Pero eso no quita el hecho de que yo ahora esté sola. Extrañamente sola.

Besazzos,

*Luli*

¡Hola, mundo!

2011-01-24T19:35:00.001+01:00

Queridos lulilectores...

Hoy abro un nuevo blog. Dios, qué extraño e inusual me parece esto. No es que éste sea el primer blog que inicio, ni tampoco el segundo, pero no es algo que haga cada día. He sentido que llegaba el momento: con enero, con los propósitos de cada año, con una nueva etapa que comienza...

¿Qué puedo decir? Sobre mí, que me llamo Luli Manuli, que tengo casi 21 años y que hace bastante tiempo que escribo en Internet cosas sobre mi vida, alegremente y sin reparos. Me encanta contar qué me ha estado sucediendo, qué he estado pensando o qué tipo de gente se ha ido cruzando en mi camino. Siempre hay cosas interesantes que le ocurren a una chica de mi edad, estudiante y que vive a caballo entre una gran ciudad y un pueblo. Estoy emocionada por empezar, nuevamente, a escribir, a contar, a relatar, a divagar. Con energías renovadas, como quien inicia un largo viaje cargado de ilusiones y de frescura.

Me encantaría que os uniéseis a mí: sentirme escuchada por alguien me hace sentirme especial. Yo intentaré no defraudaros: ser un poco constante a la hora de actualizar, responder a comentarios y, sobre todo, serme fiel a mí misma, fiel a mi espíritu, fiel a mi estilo. En definitiva, ser Luli, que es la gracia de este espacio, al fin y al cabo (hm... ¿egocéntrica YO? ¡Nooo! ;P ).

Y es posible que Luli haya crecido, evolucionado, madurado... pero no ha dejado de ser Luli, ni han dejado de pasarle cosas relacionadas con el Señor D o situaciones anecdóticas. Por lo tanto, os invito a todos a quedaros conmigo en este nuevo blog que empieza hoy, con esta primera entrada.

Un fuerte saludo para todos los que estáis por llegar.

Besazzos,

*Luli*